O mundo vai acabar em comida

Quem deixa compras de ano novo para última hora? Me diz. Bom, eu deixei. Que visão do inferno!! Vi a educação ser trocada por pontapés, empurrões. Eu só queria pesar meia dúzia de limões, dá licença? Vi meu amor vir correndo atravessando o mercado com 4 caixas de latões que provavelmente vamos terminar de beber somente em 2.011. Será? Tudo para aproveitar o preço de 1,49 a lata.

Roupa branca para dar sorte? Ainda preciso comprar um short ou uma saia nessa bunda que triplicou nesse ano de 2.009 que já está prestes a acabar. Sinal de comi bem, bebi bem, afinal se o mundo acabar, passei forte, gorda, saudável.

Feliz 2.010 a todos com votos de alguma educação, muita comida, latões e mais latões de cerveja (glupppp) e quem sabe um tanto mais magra (obs. : o regime, claro, ficou para o ano que vem).

Boas festas.

Feliz Natal!!!

Desejo um Feliz Natal a todos e muita paz em 2.010. Que sejam todos felizes como eu!!!

Abraços e obrigada por mais um ano juntos.

Amor, estamos longe, mas estamos cada dia mais perto.

Tchim-tchim.

Lista para o sr. Noel

Querido Papai Noel, sei que escrevo meio que em cima da hora, mas sempre há tempo para mais pedidos, não? Vamos lá.

Vou começar pedindo costas novas. A idéia de limpar a piscina foi interessante, mas não combinou com meu pique de atleta levanta-copo-de-cerveja.

Emagrecer nunca saiu da lista. Então esse pedido já está na lista de outros 30 e tantos anos.

Espinhas ainda? Por favor, hein!

Dinheiro o senhor sabe que eu nunca quis. Claro que não vou viver de brisa, talvez com muito visa, porque a vida é sempre agora.

Que os clientes sejam muitos, mas menos chatos e que os cheques sem fundos realmente voem para muito longe do meu humilde escritório.

Saúde. Atchim. Dormi com o ventilador ligado. Como o senhor aguenta essa roupa? Já pensou em algo mais de acordo com nosso clima?

Paz. Alegria. kkkkkkkkk!

Que as pessoas que eu amo tenham tudo que as façam felizes, sobretudo comigo ao lado.

E por fim, me dê um saco do tamanho do seu. Porque, meu Deus, não tenho mais paciência para nada. Será a tpm? Tá me olhando por quê? Vai encarar?

A cegonha tinha razão

Estou preocupada. Não tenho o menor saco com crianças. Quem sabe se eu tivesse os meus filhos, aguentaria, assim como o peido, só você aguenta o seu. Que podre! Eu escrevi isso, não pensei?

Eu adoro o silêncio, sobretudo quando estou cansada. Tia, me dá água, tia, quero bolo, tia, compra sorvete, tia, por que a gata não respira quando a gente tampa o nariz dela? Tia, você tá brava? Tia, tia, tia. Se eu ouvir essa palavra de novo, juro que tenho um ataque fulminante.

De que é feito essa pilha? Não acaba nunca?

Estou começando a entender os Nardoni.

Nada é por acaso (ponto)

Essa é a minha 201ª postagem e já que criei esse blog para descrever meus fracassos amorosos, vou dedicar esse artigo ao memorável momento de amor que vivo.

Há um ano, eu tinha comprado um lindo vestido prata, sandálias prateadas, brincos, bolsa, enfim, um look perfeito de formatura. A festa era em Campinas e iríamos todos amigos festejando e cantando na viagem.

Mas algo me soprou para não ir. Estava recém-operada, com apenas 11 dias de cirurgia, além de um tanto magoada.

Nunca usei aquele vestido.

Naquele dia, encontrei meu amor. Em princípio vi nascer uma grande amizade que hoje só faz aumentar. Mas cresceu junto um sentimento muito sólido. Nã houve uma grande paixão. Houve cumplicidade, companheirismo, paz, apoio.

A M O R.

Fins

Ontem assisti uma pessoa querida terminar um longo namoro. Sempre é triste, mesmo quando não existe mais amor. Gosto das desculpas que são dadas por aquele que não sente mais amor. Você é muito para mim (por que nunca percebi isso?) Eu não mereço seu amor (não mesmo!!!). Preciso de um tempo para avaliar minha vida (dois minutos é o suficiente..). Não estou deixando você (não, só estou querendo pegar quem eu quiser, na hora que eu quiser). Eu só preciso de mais tempo para mim (em outras palavras, você me sufoca). E a melhor : você vai encontrar alguém que mereça você (afff!!). O problema não é você, fique calma, sou eu (ah sai fora!). Não chora, querida, eu não mereço isso (uma doze ia bem nesse tênue momento).

É estatístico, já que está cabalmente provado que existem mais mulheres que homens no planeta Terra, que são sempre os homens que terminam os relacionamentos.

Por quê, hein? Por que eles que pedem em casamento? Por que eles decidem o rumo da relação? Não estou pregando feminismo. Mas tenho certeza de que se uma mulher terminasse um relacionamento, seria, no mínimo mais digna e mais criativa, diga-se de passagem.

Claro que ela sabe que vai passar, que outros amores virão, até outras lágrimas, mas enquanto não passa, e a dor só dói não há nada que fazer, a não ser estar ao seu lado, ouvir falar até exorcizar, xingar junto, chorar junto, rir junto, e esperar...

Cenas que me fizeram chorar

Devo estar mesmo virando uma pamonha. Hoje, na rodoviária, chorei ao ver um mendigo apanhando da polícia municipal. Tudo bem que o sujeito aprontou passando a mão na moça do guichê, mas precisa bater?

Chorei quando descobri que o amor não é pra sempre. Chorei quando pararam de fabricar guaraná Taí (esse kuat não tem nada a ver!). Chorei quando soube que Gianechini era gay.

Chorei também assistindo ao 'Up - altas aventuras', não sei se me identifiquei com o amor de Carl e Ellie ou ando sentimental demais, sei lá. Tá bom, eu sei que é só um desenho animado para crianças, mas eu chorei. E pior, assisti uma segunda vez e chorei de novo!

E minha irmã que chorava quando a Xuxa ia embora na nave espacial!!!

Foras e outros tempos

Enfim, atendendo a inúmeros pedidos, resolvi levar minha mãe à uma exposição de móveis no shopping. Chegando lá, já começam as trapalhadas, minha mãe tentando comprar mesas de uma choperia. Ilário. Meu Deus, será que vou ficar assim? Corrigido o 'locus' e acertadas as arestas, chegamos à exposição. O senhor responsável pela exposição me abraçou calorosamente, dizendo : nossaaaaaaaaaaaa, quanto tempo!!! E eu lá pensando, 'quem será que ele pensa que sou?'Não tive dúvida, disse, 'pois é, quanto tempo mesmo!!!'. Acredito que momentos depois o velhinho notou a confusão, já que mais nada falou e se cingiu a ficar me olhando.

Foras mais tarde. Numa audiência de rotina, uma senhora acompanhava comigo a pauta de audiências. Perguntou-me gentilmente se a minha audiência era cível ou crime. Já respondi prontamente e perguntei se ela era testemunha. Por cima dos óculos dourados, o cabelo semi-branco, uma calça estilo 'pijamas', uma blusa floral, um sapatinho de dona de casa e uma POCHETE, me responde : não, sou advogada.

Com a cara enfiada em meio aos lençóis freáticos, pedi desculpa pela confusão, me perguntando : quem usa pochete, meu Deus?

Então é Natal!!

Não entendo como existem pessoas que não gostam do Natal. Valhe a máxima aqui : 'gosto não se discute' e também meu inconformismo. Como podem ficar ilesos com tanto brilho, luzes, às músicas, ao cheiro de abacaxi maduro (quando criança, o Natal cheirava a boneca nova).

É uma época mágica. Pura renovação.

Sei que ocorrem muitos suicídios nessa época. Mas garanto que a essas pessoas só faltou uma coisa : fé. Não importa se estamos sozinhos ou acompanhados. Pobres ou ricos. Empregados ou desempregados. Vale a coisa mais linda que o Natal traz : esperança e é só por isso que devemos lutar.

Já passei por decepções justamente nessa época. Nem sempre foram somente luzes. Já até corri da ceia de Natal para tentar libertar um réu preso. Tomei um fora de um namorado na véspera. Vi pessoas queridas morrerem. Mas nunca vou deixar de amar o Natal, a minha fé e sobretudo, a esperança.

Pedido

A essa hora, um ano atrás, estava no quarto de uma clínica, vomitando o que tinha e o que não tinha no estômago, em recuperação da anestesia geral aplicada em razão de realização de mamoplastia.

Foi um dia muito estranho, vi se fundirem a felicidade da realização de um antigo sonho e uma grande decepção familiar. Naquele dia resolvi me casar. Tudo bem. Eu nem tinha namorado. Mas eu sabia que haveria alguém na minha vida.

De lá pra cá aconteceram muitas coisas.

Coloquei em xeque minha profissão. Fui trabalhar um trabalho errado. Na verdade, não era para mim. Redescobri meu amor no Direito. Ainda que com grande pé atrás com as pessoas, sobretudo os advogados.

Acabei de afastando me amigos queridos, mas me aproximei de outros, fiz uma grande parceria.

Acreditei que não teria recursos financeiros suficientes para me manter. Ao contrário, agora percebo o quanto meu emprego antigo me sugava por quase nada de retorno.

Engordei 15 quilos. Pois é.

Meu cabelos, enfim, são pretos e assim serão por muito tempo. Longos, talvez, e rebeldes, como sempre foram.

Se o tempo pudesse voltar, não teria medo algum. Pois saberia que tive um grande amor que me ajudou a suportar as coisas ruins, assim como celebrou comigo as boas novas.

Quer casar comigo, sr. Alexandro?

Praia

Daria meu reino para ver o mar uma vez mais...

Palavras ao vento

Ouvi ontem de um profissional colega que 'não tenho palavra' depois de uma discussão que levou nada a lugar algum.

Não sei se me chocou o fato de ter ouvido isso pela verdade ou pela mentira. Já nem sei se algo em que acredito valha. A impressão que tenho é de que muitas coisas só existiam na minha mente. Mente? A velha estória do pensamento e sentimento me questiona novamente. Mente?

Não quero ser compreendida hoje. Apenas vou lançar essas frases sem algum aparente ao vento.

Só preciso dormir um pouco e juntar os cacos novamente.

Carta ao meu avô

É ...h Liquinho, a verdade é que nenhum homem que encheu a boca pra dizer 'euteamo' me amou de verdade. Só o senhor enxergava beleza através da gordura e das lentes grossas, fora o cabelo 'rei leão' (before escova progessiva) que eu usava naquela época.

Sinto falta daquelas estórias sem pé nem cabeça que o senhor contava após o jantar, que era sempre sopa da vó (mesmo que fizesse 40 graus!!!), bife e pão de casa. Estória da moça que pré-disse o fim do mundo. Vai ser mesmo em 21.12.2012?

Será que alguém do céu aí pode me mandar um torpedo?

A Vó está bem melhor, menos amarga, embora pouco enxergue e ouvir tenha virado algo raro. E não faz mais sopa de grão de bico. Pena. Mas parece feliz. A Mariana faz companhia.

Marisete continua a mesma com invenções na arquitetura e no mundo fashion. Minha irmã eu nem vejo mais, já que mora longe. Foi fazer faculdade e nunca mais voltou. A Fer, infelizmente, se tornou algo estranho.

Só eu fiquei aqui, vô.

Aquela besta em que todo mundo pode confiar. Que pode contar. Talvez porque não haja mais ninguém.

Voodoo é pra jacu

Sinto uma proteção divina intensa no meu caminho. Penso que sou guiada a estar no lugar certo e na hora certa. Ver o que preciso ver. Compreender cada fato como uma correlação aos desígnios de minha vida. Nem sempre a verdade tem um rosto doce. Mas é a verdade. E sempre isso irei buscar.

Curioso que bem quando um emprego de muitos anos foi perdido, as ações judiciais que há anos estavam atravancadas ressurgiram das cinzas e resultaram em algum rendimento para mim. Quando eu mais precisei!!

Vou sempre repetir que 'coisas boas acontecem a pessoas boas'. Não vou dizer que socorri pessoas, talvez tenha me limitado a não atrapalhar somente.

Acho que fui uma boa menina esse ano. Quem sabe Papai Noel tem alguma surpresa?

A graça de ter essa proteção já é o maior presente do mundo e nem caberia no saco de brinquedos do bom velhinho. Sei que meu caminho se guiará ao melhor. Talvez seja necessário passar por muitas pedras ainda, mas nada nem ninguém vai suprimir minha alma e toda lembrança das coisas boas e ruins que vivi.

Isso é só meu.

Uma noite entre os sarados

Paguei minha língua. Sempre disse que jamais iria a uma academia de ginástica e musculação. E lá estou eu hoje, no auge dos meus 83,2kg, com malha, camiseta e um tênis apertado.

Começou interessante. Professor atencioso. Exercícios leves. Clima descontraído. De repente, uma repuxada aqui, uma dorzinha ali. Uma caimbra. Umas fofocas oportunas.

Na verdade, gostei muito da academia, apesar da jurisprudência em desfavor, principalmente porque existiam muitas gordinhas como eu. Senti que estava em casa, ainda que com algumas dores.

Quero só ver amanhã quando o corpo esfriar e o ácido lactico se acumular nos meus músculos. Se conseguir acordar pra ir trabalhar, já estou no lucro!!!

E que tudo mais vá pro inferno...

Sempre me foi claro o 'porquê' de ter entrado na vida de cada pessoa que amei. Não sei se o nome missão é indicado, ou se apenas estamos nessa jornada para melhorarmos enquanto pessoas e as pessoas que conosco vão, talvez apenas ajudem a atenuar essa aventura.

Gosto da palavra 'companheiro(a)'. Do latin "cum panis"; aquele com quem dividimos o pão. Aquele que confiamos o suficiente para sentar-lo em nossa mesa e dividir nossas idéias, vitórias, derrotas ou um simples pedaço de pão.

Afinal, comer ao lado de quem não gostamos soa a 'indigestão'. Não há nada pior que isso.

Tenho a sorte de desgostar de poucas pessoas. Pois para que eu goste, preciso me importar, e me importo com pouca coisa nessa vida, creio que aprendi a abstrair o que me é mais caro. E descartar aquilo que apenas está de passagem

Quem gosta de mim, gosta do que sou. Não vou aumentar, nem subtrair nada em minha conta para forçar o amor de ninguém.

Foi há muito tempo o tempo que me incomodava o desamor de alguém. Já não preciso ser aceita para ser feliz. O que me importa é que as pessoas que amo sejam felizes, estando ao meu lado ou não.

A força peso ainda é vertical e para baixo

Paulatinamente venho sentindo o peso dos anos se acumulando sobre mim. Uma noite de sono já não basta para me fazer acordar revigorada. Os cabelos brancos são os sinais físicos mais óbvios de que o corpo está envelhecendo. A dor nas costas no fim do dia. A impaciência contumaz. Não me façam esperar, pelo amor de Deus!! O pouco entusiasmo pelas coisas boas que acontecem e a aceitação serena pelas ruins. Nada é para desespero ou alegria exagerada. O cérebro já vai treinado para alegrias e tristezas. Só não treinei ainda para a angústia da espera.

Já não me lembro de tantas coisas. Isso porque considerava minha memória um HD de 160G. Algumas coisas fiz questão de esquecer.

Não sei o que o futuro me reserva quando as dúvidas se fizerem claras, mas até aqui foi muito bom.

Posso contar com pessoas que amo e acredito que me amem muito. Poucas, mas fiéis.

Acredito que seja também iluminada por trabalhar naquilo que amo.

Não sei se o ciclo está prestes a ser fechado ou se ainda há muito por vir e nisso vou tentando ser uma pessoa melhor.

Para o alto e avante!!!

de repente... 35!!!

Hoje, talvez, eu devesse fazer um discurso profundo, reflexivo, tocante, sensível. Afinal, completar 35 anos, são bodas de coral entre mim e mim mesma. Mas ainda acredito que a qualquer momento vou despertar e retornar ao meu corpo jovenzinho, como no filme 'de repente 30'.

Enquanto o despertar não vem, só posso agradecer por tudo vem acontecendo em minha vida. Eu sei que muitas vezes eu só reclamo, sou chata, ranheta, briguenta, mas é por pura bobagem. Porque eu sou imensamente feliz, ainda que num corpinho gordo, morando na casa da minha mãe (bom, durante a semana, né), sem estabilidade financeira alguma, vivendo de muitos sustos, mas amando minha profissão, e podendo dizer que posso passar a celebração pelo nascimento com as pessoas que mais me importam.

Obrigada!

jg150500

Aos quinze de maio do ano 2000, fiz meu primeiro cadastro no Convênio que visa o atendimento de pessoas carentes ao acesso à Justiça. Mais de nove anos se passaram e desde o dia 19 de outubro, estive em guerra para um recadastramento. Nossa, vocês devem estar pensando, ela deve ganhar milhões nesse convênio. Nada. Bom, quase nada. Mas pelo menos não é cheque sem fundos. Opa!

Minha classe é uma merda. Pago 600 paus por ano para ouvir da OAB daqui que eles não poderiam me ajudar. Pilatearam mesmo ! Com água, sabão e álcool gel!

Mas me passaram vários telefones em São Paulo que unissonamente me diziam : tu..tu...tu.

A moral, a parte triste e a feliz da estória : A moral eu vou passar, porque já vimos que não tenho moral nenhuma. A parte triste é que fiquei desesperada sem uma coisa que rende pouco dinheiro. A feliz é que hoje é dia 03 e não se esqueçam da minha caloi!!!

'Marisposa'

A distância tem ficado tão amarga esses tempos. A vontade de estar com meu amor vem crescendo. Fica difícil vir embora e saber que o reencontro estará tão distante e que será tão cheio de atropelos da rotina de trabalho duro que ele enfrenta. Tem momentos que eu gostaria de ser só uma marisposa e não ter que pensar em mais nada, só amar, amar e ser feliz nos braços do meu bombom.

Nem dó nem piedade

Não sinto pena dos problemas das pessoas, mesmo porque trabalho com os problemas alheios e se com eles for me envolver, serei uma péssima profissional, não que não seja. Mas enfim, acredito que o problema da pessoa cabe em seu manequim. Uma porque colhe aquilo que planta e outra porque se soube se envolver no problema, sabe, ainda que instintivamente sair dele.

Há pouco tempo, participei de uma audiência de um jovem cliente de pouco mais de 19 anos, acusado de tráfico ilícito de entorpecentes, e assisti sua mãe e familiares se descabelarem ao vê-lo passar algemado pela estreita sala de espera do Fórum e mais desespero ainda quando o menino deixou o local no camburão da Polícia, de volta à penitenciária.

Passada a audiência. Finda toda a confusão. Entrei no meu carro, liguei meu radinho e saí dali ouvindo minha música preferida...

Por uns reais a mais

Hoje me senti tão feliz ao ver depositado no banco a minha restituição de imposto de renda. E lá estão 185,76...affff. Pela primeira vez restituí alguma coisa. Talvez seja a última. Quem sabe? Horas depois, me senti uma completa idiota. Um ano inteiro de trabalho para, no dia 15 de outubro do ano seguinte, receber uma quantia quase que simbólica, o que, aliás, é meu dinheiro mesmo que emprestei a juros (e não recebi) ao governo.

Deixa ver o que vou comprar com isso....Um nariz do Bozo???

Por alguns dias

Uma grande expectativa em mim cresceu nessa última semana que passou. Planos. Sonhos. Mudanças. Realização.

O resultado do exame : negativo.

Estive mais feliz que podia suportar, esperei um bebê por alguns dias. Vivi essa experiência. Para um exame me dizer que só foi mais uma ilusão.

P...

Só quero registrar meu emputecimento com o setor de multas de trânsito na cidade em que moro. Hoje, dia 07, recebi a cobrança em razão de uso de celular em direção de veículo. Tudo bem. Eu sei que não se pode falar ao celular enquanto dirije. Sei dos riscos de um acidente. Sei que tenho que pagar 85 e uns quebrados aos cofres municipais. Sei de tudo. Só quero deixar meu inconformismo, uma vez que a data da infração foi dia 01, quinta-feira passada, e nem uma semana depois, já estou com a cobrança da multa nas mãos.

Eles poderiam ter me pago a rescisão contratual com essa mesma pressa, não?

Uma vida em 365 dias

Há exatamente um ano atrás, acreditei que meu mundo tinha chegado ao fim. O que pensava ser meu tudo, era só parte de minha vida. Não vou cuspir no prato que comi, longe disso. O passado fez parte de mim e a mim estará guardado para sempre. O erro foi acreditar que era o fim. Era só parte, não fim.

Hoje sou diferente daquela menina. Em 365 dias me tornei mulher. Talvez a mulher por quem muitos já se apaixonaram acreditando que já a era. Mas a sou agora.

Depois de, por caminhos tortos e torturosos, ter encontrado meu caminho que sempre esteve comigo. E por ter encontrado um homem que me deu a paz de espírito que minha alma tanto buscava.

Ahhh..se eu já soubesse....teria economizado tantas lágrimas!!

Sempre o amor..

Estou eu, humilde mariposa, para contar aqui sobre dona Luci, uma senhoura com seus 80 e poucos anos que não pensa em fazer tricô para os netos, ou quem sabe bisnetos, usar coque no cabelo, sentada na cadeira de balanço, cheirando a biscotinhos feitos em casa. Ela quer encontrar um amor.

Engana-se quem pensa que o dinheiro é que faz o mundo girar. Pode me chamar de doce sonhadora, vai lá. Mas para quê você quer casa, belos carros, emprego bom? Só pelo amor ao dinheiro e a tudo que ele pode comprar? Pensa bem.

Dinheiro compra tudo que mais amo, mas não me compra. E não venha me dizer que compra alguém. Não se compram sonhos. Não se compra amor.

Os psicólogos pregam que temos que ser felizes só pelo que somos. Mas só somos realmente completos quando amamos e quando somos amados. Qualquer coisa que se desvie disso, resulta em pura amargura.

Só existe o amor como base. O resto apenas é satélite. É sempre o amor.

Amém.

'Um homem que já perdeu tudo se torna invencível'

O sentimento de perda é algo constante na minha vida. Bem, acho que na vida de todos, mariposos ou não. Perder faz parte do jogo da vida. Acostumar-se à perda acredito que seja fácil. Ganhar é que se torna complicado. A vaidade assume seu corpo e não devolve seus sentimentos.

Por um lado, se você perde algo, daquilo se liberta e a preocupação com a perda se vai. Porque já perdeu mesmo.

Há sentimentos que não tenho medo da perda, porque sei que são meus. Sim, mais uma vez aqui venho testemunhar meu amor. É a primeira vez que tenho essa segurança.

Talvez, realmente exista a outra metade da laranja, ainda que eu e meu amor estejamos mais para melancias...kkkk!!

Luto

Hoje cedo foi o dia mais triste do ano na casa de mariposa. Meu gatinho Plinio morreu atropelado. Há pouco menos de um mês se recuperou de uma hepatite para hoje, devido à velocidade excessiva de um motorista desatento, deixou minha companhia.

Lembro-me do dia em que nasceu, há quase dois anos, em meio a uma chuva torrencial, vinha ao mundo cabeçudo, gordo e já dando seus primeiros resmungos, na bacia e o cobertor verde da infância que viraram maternidade de improviso.

Triste.

Vou sentir falta da sua manha pela manha tentando subir nas minhas pernas enquanto fazia café. Ou quando chegava da rua desesperado por sua ração fedida preferida, ansiando por um colinho e umas coçadinhas na cabeça.

Ainda não consegui parar de chorar. Mas quando parar, você será um sorriso que darei todos os dias que me lembrar de você, pequeno monstrinho.

Não sei se existe um céu de gatos, mas se existir, sei que lá estará dando seus miados longos e manhosos, procurando um fofinho para dormir e um solzinho de manhã.

Vai com Deus, gordinho.

Uma coisa faria diferente

Em menos de 48 horas, engoli dois 'nãos' de empresas bem sucedidas que rejeitaram meu pobre currículo para vagas, uma que eu gostaria muito, outra, nem tanto. Tenho certeza de que o fator determinante da rejeição foi a faculdade em que cursei Direito.

Isso gostaria de mudar. Não pelos amigos que fiz. Tampouco pelas lições de Direito apreendidas. Mas pela má impressão que causa em meu histórico escolar.

É interessante que a experiência profissional pouco contou. E também a imediatidade com que passei no exame da ordem, o que, aliás, muitos filhos do mackenzie, puc, etc., patinam e demoram para alcançar o que alcancei de plano.

É algo que tenho a aceitar e achar caminhos outros que mostrem o quão essas pessoas se enganaram.

E vamos aos processos!

Em seu lugar

Tudo tem seu tempo. Nem sempre coincide com o tempo que nós queremos; e nem sempre o que queremos é o que acontece; e o que acontece é sempre o melhor; Hoje não entendemos e muitas vezes até nos revoltamos; mas um dia a compreensão do momento chega e concluimos que tudo tem seu tempo e lugar.

Nada que eu já tenha muito desejado é melhor do que vivo hoje.

E bem hoje..

Hoje atendi uma senhoura pouco simpática que estava cotando serviços de advocacia. Disse que já tinha visitado vários 'devogados' e que a maioria só cobrava entre 20 a 30% ao final da causa e só se ganhar ainda. Afff!!! Já imaginou? Trabalhar de 5 a 6 anos numa causa para receber no final?

Prometer ganho de causa já é um grande erro. Porque cabeça de juiz e bunda de nenê, já dizia o velho ditado, ninguém nunca sabe o que vem.

A advocacia está se tornando uma profissão de elite. O sujeito se forma, depois de uma grande dificuldade, passa no exame da Ordem dos Advogados do Brasil, o que é absurdo em si, pois o que se deveriam barrar são as inúmeras faculdades. Espera a pessoa investir um carro zero para afunilar ao final. Agora já é possível cursar Direito à distância!

E começa a advogar. É preciso um computador, uma impressora, mesa, cadeira, telefone, aluguel de uma sala.

Um ano, nada. Dois anos, quase nada. Três anos, começa a pingar alguma coisa da gratuidade judiciária e olhe lá.

Se não houver alguém que o ajude no sustento, vai desistir como muitos desistiram; aliás, boa parte nem teve condições de começar porque não pode deixar um emprego estável por uma aventura que nem bem sabe se terá bons resultados. Afinal, nome, respeito, confiança levam anos para serem conquistados.

Poucos trabalham naquilo que se formaram. Isso deve acontecer em quase todas as áreas, não é um privilégio do Direito. E nem todos têm direito de, nem ao menos, tentar, só a nata.

No fim, se transformam nesses seres aí que cobram 20 ou 30% depois de anos de luta.

O mais triste é ser medíocre fazendo aquilo que mais ama.

Feliz Dia do 'Devogado'!!!

Onde?

Em Direito, domicílio civil é o lugar onde a pessoa natural estabelece residência com ânimo definitivo, convertendo-o, em regra, em centro principal de seus negócios jurídicos ou de sua atividade profissional.

No entanto, trabalho num lugar e sou feliz em outro. Claro que a advocacia me faz feliz. Sem trabalho sou um ser sem rumo.

Mas o que me faz sorrir mesmo é um homem alto, forte, grisalho, másculo, muitas vezes rude, de um coração enorme, que quando me toma nos braços, faz esquecer de tudo e torna difícil a partida, ansiar pela chegada e por em dúvida onde fica minha casa.

A distância em metros é muito menos difícil de vencer que a saudade que sinto quando estou longe.

Onde ele mora? Essa é fácil : no meu coração de melão. Tão longe, tão perto. Somos um.

Pregando no deserto

A internet está acabando com as relações humanas, não tenho dúvida. Não raros marido desapontado ou esposa decepcionada porque flagrou seu amor que pensava conhecer na frente de uma tela fria, desperdiçando seus sentimentos.

'A internet aproxima quem está longe e afasta quem está perto'. Isso é uma grande mentira. A internet não passa de uma 'rede' de mentiras e engodos. Mas acerta quando diz 'afasta quem está perto'. Disso não há dúvidas.

Se eu tivesse algum poder sobre o universo, por certo, aboliria bate-papo, msn, orkut e coisas do gênero.

Não nego as facilidades da net, como acessar bancos, pagar contas, pesquisar juris e prudências, mas as relações vêm perdendo espaço para esse mal. A infidelidade aumenta e o amor vai ficando para um segundo plano, onde não existe tela fria, mas só mágoas.

E só para acabar, internet é para gente feia, que não consegue viver um amor de verdade e precisa ocupar sua alma com futilidade!!

Causo de Polícia

Sexta-feira. Dia de descanso de muito trabalho na semana. Cerveja? Duas, por favor! Prontos para uma noite romântica e vamos parar na Delegacia. Não como a costumeira cena na pele da mariposa advogada, mas ali, testemunha de uma barbariedade familiar.

Por um bom tempo não trabalhei com Direito de Família. Cheguei a pegar aversão às atrocidades que assisti entre marido e mulher, pais e filhos, enteados e padrastros, madastras, etc.

Gostaria de saber o que separa uma jura de amor e uma jura de morte. Para onde vai aquele sentimento bonito que um dia ultrapssou barreiras, e deu lugar à agressão moral e muitas vezes física.

É curioso que por instantes, parece que o amor ressurgiu nos olhos da mulher, vendo seu marido/agressor tomando uma merecida surra, sentiu por ele, e evitou maiores danos.

Passado o susto, está tudo mundo na DP, falando alto, pra não dizer aos berros, dizendo absurdos, devassando intimidades em frente a estranhos.

Sobrou algo do amor? Ou as brigas, as diferenças, a falta de dinheiro, a bebida, venceram?

Ele não vê mais a menina sorridente por que se apaixonou, tampouco ela vê o moço sério que tocava e cantava na missa aos domingos.

Estranhos agora são um para o outro.

O que muda?

Há muito se discute que seja uma grande farsa a ida do homem à lua em 1.969. Discutem se Jesus teria se casado com Maria Madalena. Questionam se estamos sozinhos no universo.

Não creio que seja uma mentira essa estorinha da lua, mesmo porque duvido que uma mentira, ainda que muito bem contada, dure 40 anos (1969-2009). Quem guarda um segredo por tanto tempo?

Hoje você telefona para seu amor dentro do mercado mesmo que esteja em Queringuixó do Oeste e ele em Mustafá do Norte, e sem nenhum fio! Você se conecta a qualquer órgão ou entidade com um computador e internet. Paga contas sem sair de casa. A tecnologia de hoje é inimaginável.

E sinceramente, me diga :o que muda na sua vida saber se neguinho esteve ou não esteve na terra do queijo (lua). Sua fé vai se reduzir por saber que Jesus experimentou o mais nobre e lindo sentimento humano? Você vai passar a ter mais medo do escuro com medo de ser abduzido?

Nada disso impede de que amanhã você tenha que acordar, tomar café, ir trabalhar, almoçar, voltar ao trabalho, jantar, assistir 'caminho das índias', com alguma sorte, dormir, acordar...

A paz que faltava em mim

Há muito perseguia esse sentimento e ele chegou quando menos imaginei que viesse. Passei por maus momentos esse ano que iniciou e já está pela metade. Não fosse carinho e paciência do meu amor, não sei como teria sido. E curioso que quando mais precisava ter os pés no chão, percebo que tudo que queria estava comigo e em mim.

Descobri que amo o que faço, que nenhum outro trabalho no mundo, por mais rentoso que seja, será melhor que advogar. Nenhum amor no universo é mais lindo que ver o olhar de menino do meu bombom me olhando apaixonado quando acordo pela manhã ramelenta, com o cabelo do Don King, e com meu pijaminha de vó.

Sinto-me, finalmente, em paz.

receitinha

Não me venha com essa de que ama sem conhecer. De que ama à distância. Que ama alguém que não vê há anos. Que amou um dia e nunca mais se esqueceu. Lembrança é uma coisa, amar é outra estória. Amor é conviver, sofrer junto, estar ao lado, embaixo, em cima (uiiii), saber do que o outro gosta, respeitar, passar a noite segurando a mão porque o outro sente dor.

É bom escolher alguém, não pela paixão que impulsiona uma locomotiva, nem o belo, nem o charmoso, mas a pessoa amiga, trabalhadora, respeitadora, amável, carinhosa, que saiba tratar a família, que te leve pra tomar sorvete, porque depois dos anos, finda a louca paixão, é só amizade, companheirismo, fidelidade, respeito e paciência que vão sobrar, e isso chamo de A M O R!

Pobre, pobre, pobre de marré

Sabe aquela sensação de pobreza que invade o nosso ser de forma abrupta e iminente? Lá estou eu hoje, com meu disfarce de advogada honesta, ou seja, pobre, subindo a longa escadaria de um escritório de uma colega. Tudo tão lindo, limpo, caro, arrumado. Um cenário bem diferente do meu humilde escritório decorado com móveis baratos, mensagens de otimismo e quadros de minha mãe pendurados na parede, e claro, sempre bagunçado, com papel pra tudo que é lado e um pouco de pó de cana de açúcar para dar um toque regional.

Mas a curiosidade da estória é que a colega, também advogada, me contratou para elaborar uma ação bastante complicada. Há uma semana trabalho quase que somente nisso.

Não sei o que vale mais. O suposto conhecimento que penso que ela pensa que tenho; ou o suposto dinheiro que suponho que, com certeza, ela tenha.

Ditadura do celular

Desde a invenção do celular, ninguém mais tem sossego. Antes, se alguém liga para você e você não está, azar de quem ligou. Agora você está no mercado comprando bananas e seu bolso começa a tremer ou tocar aquelas incríveis musiquinhas (desculpe-me, meu celular é de pobre e não toca mp3 e o escambal A4). E por falar nisso, quanto mais pobre é a pessoa, mais cheio de 'bosta de galinha' é o celular. Parcelou em parecelas suaves e eternas para ser o legítimo pai de santo, só recebe, mesmo porque ou paga a parcela ou põe crédito, por favor, né.
A utilidade desse pequeno irritante é tamanha. Confesso. Quando quebra o carro na estrada ou quando se está numa situação de perigo e até mesmo para matar um pouco de saudade do meu amor. Mas não entendo porque pai, mãe, irmão, bebê, cachorro e papagaio precisam de celulares independentes e sem créditos entre si.
A menina não quer mais a barbie do ano, ou quer um celular ou um notebook. O garoto deixou até os tais videogames para trocar mensagens ininteligíveis com o amiguinho que tem celular de último geração.
Não quero fazer apologia ao passado, nem ficar presa em décadas remotas, mas isso está indo longe, ou tão longe quanto a torre de transmissão alcance.

sem tempo para título

Sempre critiquei as pessoas que diziam não ter tempo para nada. Putz. Agora vivo essa situação. Depois de longas férias, voltei a advogar e graças a Deus, não tenho tempo pra nada. Essa frase não é de todo verdadeira, porque para meu amor, meu trabalho e minha família consigo tempo(para tomar uma cerveja geladinha também sou capaz de despender uns 10 minutos). Mas para o resto do universo, me desculpe, mas vou ao enterro do Michael Jackson...

Por sorte, pensamento não tem legenda

Estou eu, Mariposa Desiludida de Sempre, na doceria da minha querida amiga flaminga (pois é, mariposas e flamingos, amigos para sempre...lá.ia..lá..ia...lá..ia), quando entra um senhor de avançada idade, andando com certa dificuldade, cabelos brancos, suspensórios, trava elétrica, alarme, completo.

O gentil velhinho pediu bombons, muitos bombons e uma cerveja (às 16h, pasmem!!!). Olhou para mim e me ofereceu a cerveja! A flaminga já se matando de rir do outro lado do balcão, onde o gentil senhor não podia vê-la. Dái me vieram à mente as seguintes questões:

1.Será que tenho cara de bêbada?

2. Por que ele não me ofereceu o chocolate (isso eu queria!)?

3. Meu sucesso na terceira idade ainda continua?

4. Onde está o dinheiro?

5. O gato sumiu?

6. Ninguém viu?

Mário Quintana

"Se tiver de me esquecer, me esqueça, mas bem devagarinho..."

Ser amado é mais difícil que amar

O silêncio desses últimos dias se deu em razão da busca de respostas. Algumas já tenho. Outras, creio que somente o tempo me dará. E essa é a graça da vida, não saber o que virá e quantas voltas serão (e sempre são muitas).

Mas enfim, ser amado(a) é muito difícil. O ser amado acaba envaidecido, certo e seguro demais da conquista. Passa a cometer erros, mais erros, até levar ao fim.

Hoje os amores vêm com data de validade. E dão espaço à interdição da internet (oh, coisa maldita!!).

Claro que eu também cometi erros.

E estou cansada de ver a mesma estória se repetir.

Um sorriso a mais

Quantas vezes tive vontade de desistir? Inúmeras. Ser advogada não é fácil. É processo que o Cartório não encontra, decisões que não se entende, absurdos processuais, cliente que não paga e quando paga é com cheque sem fundos, enfim. Mas o que aconteceu ontem foi uma daquelas situações que faz tudo valer a pena.

Um crime. Vários réus algemados, muito terno e gravata, a sala de audiência cheia e um inocente preso por algo que não cometeu.

Duas horas de depoimentos, provas e interrogatórios. Enfim, convencido o Juízo de que aquele moço era inocente, vitima apenas do preconceito de policiais despreparados. A notícia : você sairá ainda hoje. Não ouvi mais nada, só enxergava o sorriso falho de uma vida cansada de tantos insucessos, enquanto surtia uma felicidade que não cabia naquele cubículo de 'cadeia' improvisada. O agradecimento emocionado.

E só quem merecia os aplausos era ele próprio.

Frango e macarronada

Hoje é domingo, pé de cachimbo. O que seria dos domingos não fossem o frango assado e a macarronada?? Se domingo tiver gosto, deve ser esse, com certeza. Não sei o que dona Solange está preparando lá na cozinha, mas cheira bom.

Meus domingos têm um sabor diferente agora. Não tenho mais solidão, nem tristeza. Por sorte e a invenção da TV a cabo, não preciso ver faustão, silvio santos e gugu (desculpe-me, vou deixar em letras minúsculas, ta...detesto esses programas). Agora tem sabor de cuidado.

Expimento agora um tipo de amor jamais vivido antes em minha vida. Algo como ser protegida, amada, cuidada, sobretudo aos domingos.

A coisa mais linda que meu amor me disse ontem, enquanto estava passando muito mal devido a um dirnks a mais foi ter-me chamado de 'amiga'.

Vamos almoçar? Não sei se teremos frango e/ou macarronada, mas tem gosto de felizprasempre ou felizporhoje.

Como vivi sem wireless???

Estou aqui mariposando direto da minha sala de Tv, onde minha mãe seca o cabelo e o gato lambe sua orelha (a sua não, a dele), roubando sinal de uma rede pouca segura, segundo a informação do programa. Seja lá o que isso signifique, estou cá usufruindo as maravilhas da tecnologia, abrindo meus sites favoritos (não se empolgue, amiguinha! É a apenas a receita do dia da Palmirinha...hummm...bolinhos de chuva).

Eu amo o Bill!

De volta

Será o fim do mau humor e irritação? Não. Não estou na tpm. Aliás, um conselho aos seres do sexo masculino que prezam pela vida : jamais perguntem a uma mulher irritada se estão na tpm. Vocês verão um anjo azul se transformar na bruxa do oeste em poucos segundos. Ou é bem provável que nada vejam, pois estarão desmaiados sobre uma poça de sangue. Ameaças à parte. Voltando... Sinto-me, enfim, uma pessoa novamente. Proclamo o fim das férias que há bem pouco se chamavam desemprego. Vamos ao trabalho, arregaçar mangas, tirar os sapatos embaixo da mesa, tomar café requentado, e tentar resolver os problemas de "pensão alimentíssima" e de "usos e frutos". Afff...depois eu não posso rir?

Confesso que andei bem perdida e não fosse o apoio incondicional do meu amor, teria sido muito difícil. Por sorte, encontrei meu porto seguro que é a coisa mais doce que poderia ter-me acontecido.

Só a água

Saí para dar uma volta e começou a chover. Minha mãe estava na missa e ficou aguardando que eu fosse buscá-la. Mas eu também estava a pé e presa pela chuva que caia fortemente.

Saí entao correndo para pegar o carro em casa e ir ao encontro de minha mãe. Mas não houve tempo e só desencontro.

Curioso é que eu sabia que ninguém iria me buscar. Que minha única alternativa era contar comigo mesma.

E acho que isso sempre foi assim.

Não estou reclamando ou lamentando. Talvez por isso que eu me sinta tão forte e sempre resolva as coisas por mim mesma. Mesmo porque quando achei que poderia contar com alguém, nada fora concretizado.

Meu pai sempre me disse que meus frutos estão na árvore mais alta. Espero ainda colhê-los e que chova muito para que sejam ainda maiores.

Múltipla escolha

Domingão. E lá vai mariposa munida de lápis, borracha e caneta azul para uma prova de concurso. Outra!! Sim. Já tinha desistido disso, mas fui lá me dar uma outra chance. Ah sim, eram 242 candidatos para apenas uma vaga. Mas a esperança ainda não morreu, talvez só o bom senso.

Enfim, lá estava eu no meio de uma juventude que me fez sentir pequena e burra para a prova de múltipla escolha, o que, geralmente escolho a alternativa 'quase certa' que, em outras palavras, significa também, errar, ou, em palavras mais cruéis, não passar.

As pessoas que não têm alternativa não entendem como têm tudo. Não precisam pensar.

"A quem muito é dado, muito será cobrado", está escrito em algum lugar da Bíblia (não me pergunte qual, sobretudo se se tratar de múltipla escolha!!).

O sucesso é algo esperado de alguns, o que torna uma cobrança bastante desagradável.

Sim.

Eu sei que as pessoas da minha idade costumam estar estabilizadas, casadas, constituindo família; e o ser perdido entre as múltiplas escolhas que não se encaixam, sou eu.

Escolha

Saber qual caminho traçar deve ser uma das coisas mais difíceis da vida. Um passo em falso e lá se vão anos e anos de juventude perdidos. Preferia não ter escolhas. Há momentos, até, que gostaria de não ter nada.

Gostaria de não errar. Pelo menos dessa vez..

1/2

Ainda não me acostumei a não ter mais um emprego. O dia passa, nada produzo, as horas se vâo e tenho a impressão de que não vivi.

Entendo as pessoas que odeiam seu trabalho porque há pouco também estive num trabalho errado. Péssimo. Cometia erros que minha própria inteligência duvidava, porque não gostava de estar ali, a não ser pelos novos amigos, claro e pelo café sempre quentinho.

Sinto-me perdida ainda. Gostaria de voltar a fazer algo importante, não somente contar o dinheiro para saldar as contas.

Talvez seja verdade o ditado que não se pode ter tudo. Quem sabe agora não possa, enfim, ter uma família.

O amor vem sendo mais surpreendente que o esperado. Ganhei mais que merecia.

Sei que não venho sendo a pessoa apaixonada e apaixonante de antes, ao que gostaria de compreensão porque não sou nada sem o amor do meu trabalho.

Queridos amigos

Ontem estive na companhia de amigos muito queridos para mim. Significaram muito numa época difícil e hoje posso guardar seu melhor, as lembranças e uma grande consideração que me parece recíproca.

Curioso é que nunca fiz nada de especial para me que recebessem dessa forma. Mas se existir amizade à primeira vista, certamente, por todos eles carrego esse mesmo carinho.

S A U D A D E

É gostoso sentir saudade quando se sabe que é um sentimento passageiro. Ver o dia passar e relembrar os momentos juntos, até mesmo as pequenas coisas que tanto nos faz rir, acabar boba sorrindo para o nada e tentando beijar o ar.

Esse é o primeiro sábado que passo longe daqueles olhos cor de mel (espero que seja o único). E como meu corpo sente falta de seu abraço largo, do seu risinho safado, e do descanso do seu colo depois da intensidade do amor.

Quero logo matar essa saudade, apagar diferenças e ser ainda mais brega que esse artigo.

Águas de maio

Hoje só vou deixar aqui um lamento. E nem sei se voltarei a escrever. Só gostaria de saber se algum dia vou estar em primeiro lugar na vida de alguma pessoa. É bem possível que não, não é mesmo, já que se passaram mais de 34 anos da minha pretensa vida.

Ando em círculos e meu remédio é minha doença.

Ninguém quer o que eu quero e acredito que final e realmente estou só.

Para sempre,

Mariposa.

preciso de um emprego...

Encontro

“Não me arrependo de nada. Faria tudo igual. Namoraria todas essas garotas, porque foi assim que encontrei você...”

Como pode uma pessoa ser tão encantadora? Como pode invadir meus sentimentos e ir tão fundo em minha alma. Muitas vezes me sinto nua (bom, e muitas vezes, estou mesmo....kkkkk!!!!).
Conhece meus desejos, minhas ansiedades, meus medos. Tudo que faz é me colocar em seu colo, dizer que tudo vai dar certo e me abraçar bem forte e é tudo que preciso.

maldição

É sempre a mesma estória. Será que os homens são seres mesmo sem cérebro?? Não vou fazer apologia ao feminismo.
Custava ver a mulher que sou enquanto dentro da relação? Por que só perceber quando o tempo que estamos são diferentes?
Ou será que é por comparação? Que não encontrou nada melhor. Ou simplesmente acordou de sua vaidade.
Talvez eu mesma tenha embutido em sua mente essa vaidade. Envaidecido de sua magnitude, chuta a garota que revela todo seu amor e carinho.
Sempre igual. Só mudam as personagens. Cansa. E estou sempre sozinha.
Os tempos são sempre diferentes.
Dormiu com mariposa e acordou com Fabiana. E finalmente acordou que Fabiana é real e a amou, mas na hora errada.

Entrega

Do banho avistava um anel brilhando sobre a prateleira. O sinal de um símbolo de amor, de união, um elo entre mim e meu doce amor. Eu sei, eu sei...que disse jamais usar outra aliança. Mas tantas coisas eu disse aqui amaldiçoando amores e paixões e estou cá apaixonada novamente. Sim, esqueça todo o desamor que já proclamei aqui, toda raiva, angústia, amargura, desafeto. Abro as portas ao amor. Todas.
Sinto que essa é minha última sedução. Mariposa merece, enfim, ser feliz para sempre.
Quando o abraço, o beijo e caio em seus braços e seu sorriso colo imenso (que deve ser, por certo, o melhor lugar desse mundo) sinto sua alma inteiramente em minhas mãos, assim como entrego meus mais secretos sentimentos para que tome conta e nunca mais devolva.
Algo totalmente diferente. Completa doação, uma verdadeira entrega.

Um homem de verdade

Eu sabia que meu coração não se enganaria. No dia em que deveria ir a um baile de formatura de uma amiga querida, acabei por conhecer o homem com quem pretendo passar a vida toda. É coisa de Deus. Já tinha comprado vestido (que, aliás, acabei de pagar mês passado!), sandálias, e tudo que mais se precisa. De momento, disse que não iria. E permiti que alguém especial demais entrasse em minha vida, assim como ele permitiu que entrasse na sua. Foi o melhor presente de Natal que já recebi, embora somente tenha percebido isso um tempo depois.

Um homem de verdade. Um homem que se fez homem menino. Lutou. Venceu. Envelheceu. Não deixou ninguém chorar, pois sempre esteve ali, perto, com seu conforto e bondade.

Da promessa fez sua vida e nada o impediu. Pessoas passaram em seu caminho, mas apenas guardou o carinho. Pois a promessa ainda não estava cumprida.

Trabalhou e trabalha duramente. Cansaço, sono, mas sua esperança jamais o abandona.

E que amor, que carinho guarda dentro de si.

Num instante me apaixonei por aqueles olhos. Vi neles um menino esperando um colo e o apoio para sua luta.

É curioso que consegue ser duro, grande, forte e ao mesmo tempo, a pessoa mais doce do mundo.

Como poderia não amá-lo?

Sem precedentes

Passei a tarde dessa terça-feira de calor intenso fazendo plantão no Juizado Especial Cível da minha cidade. Não bastou muito tempo para perceber que a crise afetou, realmente, o cotidiano e a adimplência. Ninguém paga ninguém mesmo. Não raros casos de pessoas, que antes se amavam, 'emprestaram seus nomes' para financiamento e aquisição de bens e depois se vêem ali, diante de um juiz, na tentativa de conciliar a dívida, com sua vergonha, raiva e poucos recursos. Foi só o que sobrou do amor. 'Um homem apaixonado deveria ser interditado'. Homem aqui significa homem ou mulher, certo.
Perde-se mesmo a razão quando se está apaixonado? Por isso dizemos 'perdidamente apaixonados'? Fazemos apenas loucuras ? Emprestam-se nomes, doam-se bens, entregam-se almas, deslocam-se corações. Despertamos para o que há de mais belo dentro de nós. Saimos da esfera do um e passamos a pensar em dois, como se fossemos um. Acredito que para o campo das loucuras existe apenas aquilo o que o outro não sabe receber em troca desse amor. Acredito sim que o amor nos desperta para o bem. Se a pessoa amada não sabe usufruir desse amor e passa a usar o amante é por sua falta de caráter e índole. Não se pode jamais culpar o amor que só visa o benefício da pessoa amada. Se cedeu o nome por amor, se comprou, financiou ou emprestou e o outro apenas o 'jogou na lama', não foi o amor o culpado e sim a falta dele.
E se necessário for, me interditem, por favor, pois não vou deixar de acreditar no amor e hoje meu coração apenas sabe chamar um nome e a ele quero todo o bem que há nesse mundo. O que vivo hoje não tem qualquer precedente nesses meus 34 anos de existência.

Profetizando para mim mesma

Como eu iria saber que falava de mim mesma quando disse ao meu amor que ele, um dia, encontraria uma pessoa especial???

Eu estava ali, diante dele, presa a um compromisso que acreditava ser algo (e não era nada se não a certeza de que o amaria perdida e intensamente). E naquele instante, ele pensou ser o fim pra sempre.

Disse adeus, mas não saiu do meu lado. E como eu torci para que ficasse...

Como a cada dia percebia seu amor a coisa mais bela que me ocorrera. Admirava-o por sua ombridade e caráter.

O amor chegou aos poucos como já estava previsto (e seria impossível não acontecer). Não canso disso falar, vez que um dia banquei a profeta de mim mesma prevendo ser a pessoa especial.

Vou passar a vida tentando ser isso, ser especial. Pois quero que esse amor sinta ao menos um pouco da felicidade que venho sentindo, algo que perseguirei, por toda vida.

Falta de mim

Não entendo a ingratidão. Machucar pessoas já é algo que me foge da compreensão, sobretudo quando você está andando calmamente e toma um chute no estômago e nem entende bem de onde veio. Não brigo, não dou escândalos. Simplesmente pego o meu banquinho e saio de mansinho.

Minha amiga querida flaminga diz que meu coração não cabe no meu peito, que deve estar inserto em minha bunda (bom...isso explicaria um bocado!!) e curiosamente, a maldade nasceu de alguém a quem ajudei. Que fique com minhas costas ou bunda, quem sabe..rs..

Guardo comigo as novas amizades, o que, aliás, será a única coisa que sentirei falta. Pois ali, senti falta de mim mesma.

Não acrescentei nada. Não soube ser feliz. Deixo um vazio.

Por sorte, me sinto feliz no amor. Trago comigo a pessoa mais incrível do mundo e que tem sido meu porto seguro nesses momentos de incerteza.

E mais uma vez, deixo um emprego para começar nem sei bem o quê, mas vou começar ou recomeçar.

Para o alto e avante...

Todo título me pareceu bobo

Desconfio que o tempo esteja me enganando. As horas me custam caro durante a semana, principalmente no trabalho (onde estou muito infeliz), mas quando estou amando sou roubada no tempo que faz dias segundos diminutos. "Já não preciso inventar minha paz". Esse é o sentimento que me invade e não existe nada no mundo mais confortante e realizador que sentir paz. Claro que quero sair correndo para o onde está, meu amor. Mas meu coração se conforta em esperar porque sei o quanto vale essa espera. Sei. É o verbo 'saber' que me faz feliz. Sei que amo e que sou amada. Isso transforma uma menina numa mulher. Abandono qualquer insegurança que já possa ter sentido, trocando isso por todas as certezas. Muitos vão dizer que é cedo, outros que sou insensata. Mas a única palavra que me vem à boca é amor.

Todo título que tentei dar a esse artigo me pareceu bobo. Talvez seja eu a me sentir boba e apaixonada, sentindo borboletas no estômago, em paz..

4 dias de amor

Posso começar com um suspiro? Ahhhhh...

Quatro dias na cidade que adoro junto da pessoa responsável pelo meu sorriso. Calor, chuva, um acolhimento sem tamanho na casa de d. Sola, muita risada e todo carinho.

Mariposa encontrou seu caminho. Um homem de verdade. Nos seus braços sou mulher, sou criança, ou como ele prefere 'minha mulher-criança', ou neguinha, sou o que ele quiser que seja, desde que seja, e sempre...sempre...teremos Marrocos.

Só uma estúpida

Não deve existir nada que doa mais na alma que ouvir de alguém: 'esperava mais'.

Falhei como pessoa, não soube guardar o amor, errei. Mais uma vez.

A vida já cansada de meus erros e agora rindo da minha cara, porque eu mesma causei isso.

Essa angústia tem um gosto totalmente diferente. Mil vezes gostaria de estar sofrendo por um ferimento em mim causado. Juro que rezo por essa inversão.

É muito triste saber que minha alma é pequena.

Choro por mim. Perdoe-me pelo egoísmo. Choro porque fiz alguém chorar e não existe mais estúpido que isso.

Na alegria e na tristeza

Nem bem vinte e quatro horas longe do meu amor e já sinto tanto sua falta. Acho que meu corpo ainda não se acostumou a tanto carinho. Como é boa a sensação. Isso é ímpar na vida de mariposa. Até mesmo nos momentos ruins, lá estava ele segurando minha mão, envolvendo meu corpo no seu abraço largo, torcendo para a melhora. Senti que o mundo poderia acabar, que ele ainda estaria ali comigo. Isso foi maravilhoso. Senti que era meu e que era sua. Isso é tudo que tenho, tudo que quero, até sempre.

MARIPOSA FELIZ, COM LETRAS MAIÚSCULAS, POR FAVOR

É estranho começar esse texto hoje, dia 07 de fevereiro de 2.009. Não me sinto mais a mariposa de antes. Não sinto medo, não sinto insegurança, não sinto os pés. Hoje ao chegar em casa junto com o jornaleiro, com o corpo lambuzado de amor, um sorriso de dois metros no rosto e uma certeza: os erros se foram. Minha vida começa agora. Desilusão, fracasso, lágrimas são passado. Sei que pode não ser fácil, pela distância e pelos obstáculos naturais que a vida imporá a nós, mas eu quero saber o que vai ser.

E não vou medir sorrisos para fazer meu amor feliz.

A dois passos

Muito calmo, constante e lindamente paciente ele se pôs ao meu lado e desde então não mais deixou minha companhia. Fui dura, fui rude. Algumas vezes, amiga. Irritava-me sua constância e passou a me irritar que embora houvesse a expressa negativa, meus olhos começavam a vê-lo de uma outra forma. Não sei o porquê, mas não conseguimos nos afastar, nem quando era necessário. E como senti sua falta num único dia em que não estivemos juntos.

Não consigo mais fugir desse sentimento que nem bem sei o que é. E creio que não haverá como não me apaixonar.

Agora sou mariposa mais apaixonada que desiludida...

O estar

Odeio a frase 'não era para ser'. Acho uma desculpa convarde de quem se nega a viver de verdade, se é que dá para viver de mentira. Bom, dá para se enganar com mentiras, e mesmo assim, um dia virão à tona; e não haverá opção a não ser olhar seu interior por mais feio que seja. Quando esse dia chegar, recomendo estar perto de amigos. Amigos devem ser os anjos que Deus Nos envia.
Já disse aqui nesse blog que tenho amigos que nem mereço tal é o tamanho do carinho e dedicação que me guardam.
Voltando à questão do que era para ser ou não ser, já que não acredito em pré-destinação, sei e tenho bem certeza de que sou o que quero ser e faço acontecer como quero. E assim estar porque antes de mais nada, sou.
Hoje odeio você por me roubar a paz e me odeio porque ainda amo você. Mas não será sempre assim porque não quero que seja.

Agora é tarde e arde, ainda que um dia tenha sido doce.

O ser

Sou apaixonada pelas relações humanas. Na verdade, o comportamento humano sempre me instigou. E como é tudo surpreendente. Pessoas que eu acreditava fortes tomando atitudes tortas. Pessoas que jurava nem saber onde estavam se mostram de uma sobriedade muito grande.

Vamos aqui cair no tema amor e suas infindáveis sensações, mas sei que só se ama alguém depois de conhecer seu pior e seu melhor. Mas até nisso me surpreendoe vejo que nem a mim mesma tenho reconhecido a personalidade, e apresento agora um lado que não tinha antes notado. Não sei dizer o que aconteceu e acho que nem quero saber. Só sei dizer que é muito bom e espero guardar para a vida toda.

Cresci, amadureci, envelheci? Ou sou ainda a eterna criança chorona que sempre fui, mas agora com umas rugas a mais?

Sou só uma ilusão?

Sei que não sou mais desilusão.

Casos à parte

Somos capazes de nos apaixonar diversas vezes por muitas pessoas e coisas, mas sempre fiéis a um amor verdadeiro, não movidos à vaidade, tampouco impulso ou empolgação. Dá para ser a rocha para quem sempre se vai e para quem sempre se volta, depois do calor de uma paixão que mais parece a brisa de um dia de calor intenso.

Não é errado, desde que se saiba reconhecer o que é a rocha e o que é vento, que por mais confortável e deliciosa que seja sua sensação, vai passar. E muitas vezes nem vamos mais nos lembrar disso e admito que já não me lembro.

Já me apaixonei diversas vezes, mas sei o que fez de mim Mariposa e posso afirmar que não foi o vento.

Não estive sozinha todo esse tempo ou quem sabe estive mais sozinha do que nunca.

Há um lugar entre a mais doce lembrança e minha aurícula esquerda que mantém um pulsar constante, paciente, de puro amor.
Sinto pelo beijo que nunca aconteceu, pelo abraço que jamais me pegou no colo e me fez parar de chorar como agora choro.
Não é possível prever o que virá ou o que pulsará, se outros casos se novo sentimento; não é possível também prometer, pois a promessa faria de mim uma grande canalha e talvez até seja.
Casos chegaram. Pessoas partiram. Outras comigo sorriem.

Tudo continua igual em meu coração...

A maior idiota de todos os tempos

Sabe o que é desejar muito uma coisa e poder realizá-la? Eu sei. Mas não sei. Já me explico.
Por algum tempo, sofri dor e alguma humilhação. Perdi o que tinha e o que não tinha.
Não sei explicar o que me fazia acordar todas as manhãs. Posso apenas relatar que surgiu uma força desconhecida no meu coração que me impulsionou.
Por fim e acho que agora realmente é o fim de mariposa, tudo parecia ser o conto de fadas prometido. Mas acabei virando sapo.
Sim. Sinto-me a maior idiota de todos os tempos, e embora a isso já devesse estar acostumada. Não. Perdoem-me, pois acredito que seja hora de ir; talvez muitos acreditem seja precoce, mas bem sei o quanto me custa.
Cansei de ser o projeto perfeito, mas que por seja lá o quê, não deu certo.

Tudo não passou de uma mentira. Não para mim. Eu bem sei o quanto me machuca escrever isso hoje.

Quero aqui pedir um favor. Se por um acaso eu escrever aqui que estou apaixonada, alguém bata bem forte na minha cara para eu acordar?

Veja o caso da mariposa..

Há uma semana atrás, lá estava mariposa engrossando a larga estatística de desempregados desse meu Brazilzão. E menos de sete dias, mariposa está empregada novamente, engrossando, talvez, a estatística dos empregados e que ganham pouco. Não é o emprego de meus sonhos, concordo, mas é um emprego em tempos de crise e desespero. Será algo que irei me dedicar de corpo e alma, como sempre.

Claro que jamais abandonarei o Direito, meu grande amor, mas o sonho de fazer pós graduação se foi pelo ralo.

Bom, haverá tempo e dinheiro ainda em minha vida para isso.

E tempo para comprar Luis Mario II (meu carro novo), adotar meus dois filhos (um neguinho e uma japonesinha), rir muito ainda de mim mesma, registrando tudo aqui nesse diário, bem, diria, semanário de bordo.

CENTRAL DE LOUCURAS

Lembro-me do meu primeiro dia há seis anos. Medo, incerteza, muito trabalho, confusão de metro, pouco dinheiro e alguns fios de cabelos brancos ao longo dos anos. Aliás, deveria ser indenizada por isso, e receber tinta de cabelo grátis até o fim da vida.
E hoje estive lá para me despedir daquele triste cenário, de papéis espalhados, empoeirado, de amigos que nunca vou me esquecer, o lugar que fez de mariposa um ‘alguém’; onde ganhamos o respeito dos juízes, dos promotores, dos colegas de trabalho. Deixamos nosso legado. Imprimimos nossa marca. Isso ninguém nos tira.
Sim, vou dizer nós porque sempre fomos uma equipe e permanecemos equipe até o final.
Transmudamos um mundo de sucessivas perdas para vitórias, muitas até surpreendentes. Sem condições de trabalho, num ambiente de calor absurdo, sem ventilação, sem recurso humano algum, mas como muito calor humano.
Cresci demais ali. Ouso até dizer que faço parte da História do meu Jahu.
Nos divertimos também, não vou negar.
E hoje brindamos juntos o pé na bunda coletivo.

Saúde!!!

Happy End

Tinha me adiantado aqui dizendo que haveria um final feliz para o ano de 2.008 que se foi há dois dias. Vamos a ele, dois pontos, na outra linha, letra maiúscula, por favor:

Na véspera da virada, coloquei um lindo vestido branco, calcinha branca, sandálias prata, e alguns acessórios verde esperança.

Fui ver meu amor pela última vez. Dar ao meu coração a paz que precisava para seguir o vendo por uma última vez; E tinha de ser ainda em 2.008, o ano em que passamos oito meses juntos.

Sentia medo, tremor, alegria, tudo misturado nas risadas e festejos de sua família.

Confesso que já não tinha mais esperança, já convicta de que seria mesmo a despedida, até que perdi um brinco...verde esperança, lembram?

Quando lá procurando, meio boba com as cervejinhas a mais que tinha tomado e inebirada com a emoção do ano novo que chegava com uma trégua na chuva, ouvi uma voz atás de mim. Era o sinal. Era ele. Era meu amor sinalizando que a esperança que cresceu em mim nesses últimos quatro meses em que o esperei incessantemente e sem cansar por sua volta.

O sinal que me fez voltar e continuar lutando. Quando, enfim, ele me perguntou se eu ainda esperava algo em nós. Como iria mentir?

Disse que havia sim porque lutar, porque continuar, porque amar.

Ao som de 'beija', 'beija', 'beija' da galera concentrada no final de feliz que todos aguardavam, houve um beijo, dois, três, mil....para sempre.

Mariposa Apaixonada de Jaú.