Uma melancia difícil de engolir

Aos 17 dias de vida do meu bebê, ainda parecia grávida. Pois bem. Respirei fundo e vi que a única saída para uma espera interminável seria encarar a fila especial dedicada a portadores de deficiência, idosos e gestantes. Pensei ingenuamente que se me mandassem sair, sairia, mas meu susto e até alguma tristeza foi constatar que ninguém disse nada. Ao contrário, o moço já foi logo abrindo caminho para mim e meu barrigão passarem. Será que o médico não esqueceu mais nenhum bebê aqui??? Será que é normal parecer grávida mesmo não estando mais? Alguém pode cortar essa melancia, por favor??

Colo

Eu já tinha desistido de dormir. Pentear cabelo, passar batom, me arrumar se tornaram ficção pura. Trabalhar? Outro sonho ou pesadelo. Mas quando o bebê pára de chorar porque reconheceu meu cheiro, tudo se apaga.

Os 'eu acho' me torturam :'acho que ele está com dor de barriga', 'acho que seu leite não é suficiente', 'acho que seu bico não se formou'. Eu acho que todos deveriam ir ao inferno que os carregue.

Não gosto de ver minha casa invadida. Não gosto de não ser consultada sobre quem vem à minha casa. Não gosto de deixar o conforto da minha casa para ir a qualquer outro lugar. Sempre prezei o silêncio e a paz que ele carrega. Eu e o bebê nos acostumamos ao nosso estar juntos e sós todos os dias que passou em minha barriga.

Sinceramente, tenho vontade de ir dormir agora e só acordar daqui a uns anos. Não fosse pelo bebê, já teria sumido daqui há muito tempo.

Se o bebê chora, mamãe pega no colo e tudo passa, mas e se mamãe chora?

antes dos olhos...

Foi amor à primeira vista. Mas eu já tinha me apaixonado antes, muito antes de ver seu rostinho gordo. Como é possível a gente amar sem ao menos saber como vão ser suas feições? São aquelas perguntas que só as mães sabem a resposta e agora faço parte desse clube que tudo sabe ou pensa que tudo sabe sobre o amor de seu bebê.

Papai abafou na maternidade com suas lágrimas e dedicação àquele serzinho tão pequenino perdido naquele colo imenso.

As tiaradas (leiam-sem tios e tias) eram só mimos e presentinhos ao nosso pequeno herói.

É a coisa mais gostosa dizer : fui eu quem fiz (claro, papai, você também!!!).

7 dias

Em uma semana, uma nova pessoinha habitará meu escritório-casa. Sua espera não foi fácil, não só pela espera em si, mas devido a todos os problemas passados, o que nos deixou fortes e confiantes e sem medo de qualquer outras coisas. Agora sabemos que tudo podemos enfrentar.

A tentativa de aborto, logo no início; a suspeita do tumor; o sangramento por causa de descolamento da placenta; a mudança de casa e toda a briga que isso envolveu; a doença do meu pai; pressão alta e agora o diabetes gestacional. Para quem pensa em ser mãe depois dos 35, saiba já que não é bolinho.

Mas tudo isso é compensado quando sinto esse molequinho me chutando a barriga. Não deve existir sensação mais gostosa.

E virá ao mundo, no Dia da Justiça, meu pequeno gordinho. Como será seu rostinho, seu cabelo, suas bochechinhas que vou apertar tanto...

Papai já está em férias só para te esperar..

Quartinho pronto, roupinhas lavadas pelas vovó...

Venha, fofinho...estamos esperando.

Coisas que eu nunca vou me esquecer

As letras P O S I T I VO no exame de gravidez

O dia que vi meu amor chorar

A cara de felicidade do cão quando nos escolheu para morar em casa ( e ele não arreda o pé!!)

O quartinho pronto do bebê com suas coisinhas pequenas e com aquele cheirinho

Meu pai se recuperar milagrosamente de uma cirurgia

A expressão de espanto das pessoas ao ver meu barrigão de nove meses passeando (ainda) pela rua

Os pequenos milagres que vêm acontecendo em nossas vidas que acontecem na hora que mais precisamos.

Está tudo guardado no coração e o melhor: ninguém pode tirar de mim. Nem que passem mil anos, que tudo mude, que eu não tenha mais nada, essas lembranças vão ser minhas.

Empurrando com a barriga

Quem espera alguma coisa na Justiça pode sentar. Deitar? Talvez dormir? Ou quem sabe, conceber um bebê.

Há dois anos ajuizei uma ação para cancelar uma dívida por anuidade de cartão de crédito não requisitado. Perdemos. Recorri. Ganhamos. O resultado positivo veio em março e com uma simbólica indenização de 3 salários ao cliente. Opa. Deu pra passar bem a Páscoa. Que nada.

O cliente, sem lenço e documento (leia-se cartão e indenização), ainda não recebeu nada.

A coisa toda coincidiu com minha gestação, quando fizemos o pequeno gordinho que me chuta de cinco em cinco minutos agora. Meu bebê vai nascer jajá (calma, nem tanto...ainda faltam 3, 2 ou 1 semana) e o tutu ainda não saiu.

Isso tudo, meus caros leitores de babozeiras internéticas, porque foi proposta a ação no Juizado Especial Cível, onde, em tese, realmente, em tese, era para ter alguma agilidade.

Na pele de outra

Engravidar foi uma grande bênção na minha vida, sobretudo quando se acreditava que isso não seria possível. Ainda que seja uma gravidez de risco, não páro um só instante de agradecer por essa dádiva todos os dias. Mas não gostei de vestir essa pele de obesa. É difícil tomar banho, me vestir, calçar sapatos, subir e descer escadas, passar por lugares estreitos. Como os gorduchinhos conseguem essas proezas???

Sei que não vai ser fácil emagrecer depois do nascimento do bebê, mas não vou medir esforços para ser, ao menos, normal. Não gostei de viver nesse corpo.

Essa é apenas uma passagem. Estou gorda, mas não sou.

Não existem roupas bonitas, nada fica bem, tudo é difícil e caro.

Não vou ficar louca com isso, mas essa gordura toda vai ser cortada do meu cardápio.

Chegou a hora que todos esperavam

Como todos anos, nesse blog, escrevo uma breve nota sobre meu natalício. Afff...já tive um cliente com esse nome! E ele morreu, pobrecito. A morte de Natalício (poderia ser o título de outro artigo, não???).

Enfim, são 36 anos de existência. Pela primeira vez, estou tão feliz. Pela primeira vez, grávida, casada com um homem maravilhoso que aguenta minhas chatices diárias, com muitos clientes (pena que poucos se lembrem de me pagar), com muita esperança e o melhor : muita paz no coração.

Estou aqui, nesta noite de domingo, com o meu fiel amigo 'cão' que furtei, ou melhor, tomei emprestado sem devolução da minha cunhada, me despedindo dos meus 35 anos de muitas lutas, cabelos brancos (oh, imedia excelence, onde está você?), rugas (por que não?), minha mesa cheia de papéis que já prometi um zilhão de vezes que vou arrumar (e quem acreditou??), num calor absurdo de já quase verão, sem nenhuma cerva para brindar a passagem.

Caminho agora rumo aos 40! Que venha logo, mas que demore muitooooooo!

Por uma vida

Quantas vezes perguntei a Deus o porquê estar passando por essa ou aquela situação e nenhuma resposta vinha à mente. Por quantas vezes pensei que minha vida não tinha qualquer sentido, nenhuma utilidade para ninguém, um nada mesmo.

Quem diria que aos 36 anos Mariposa iria dar luz a um menininho??? Ainda havia essa missão. Ser a mamãe do Anthony.

Não vamos dizer que essa gravidez foi encantadora. Houve muitos problemas e ainda estou com eles, tentando vencê-los, um por dia.

E tanta coisa boa aconteceu também. Não vamos nos esquecer dos brindes e dos sorrisos.

Nada se compara à compreensão de uma vida toda de incertezas, tristezas, tropeções. Se me dissessem para passar por tudo de novo que ao final do arco-íris haveria um menino gordinho sorrindo para mim, eu faria tudo de novo e sem medo algum.

Pagando o parto

A cada dia ouço mais e mais estórias sobre cesárias e partos mal sucedidos. Que bom!!! E o meu se aproxima. Não vou escapar mesmo da cesária e nem acho que vai ser tão ruim assim, exceto pela recuperação lenta. Apesar de que o bebê é tão abençoado que vai nascer no recesso forense..eita menininho lindo da mamãe.

E vêm as estórias... de pontos que se soltaram, de fortes dores, de bebês que nunca vinham, de dias e dias de cama sem se mexer e até de mamães que morreram ou seus bebezinhos.

Cegonha, me ajuda!!!

Bom, não tem jeito, agora o bebê vai ter sair daqui de alguma forma. Ahhhhhh..isso foi um grito.

Não se pode negar que é uma cirurgia e todo procedimento dessa natureza contém seus riscos.

Que dê tudo certo para o bebê e para mim e que a recuperação seja boa e rápida.

E quem me aterrorizou com essas estórias, vá pra puta que pariu.

Amém.

Está chegando

Meu Deus!! Entrei no 8º mês de gravidez. Não sei se saio correndo (bom, isso seria bem difícil, talvez, rolando?), se fico, se choro, se me desespero, se fico feliz, enfim, está chegando a hora de conhecer o rostinho do meu bebezinho.

Papai está mais babão que nunca, cheio de mimos e presentinhos. Desdobra-se entre trabalhar, trabalhar, cuidar de mim e do pequeno Anthony.

Pequeno não sei se é muito, não. Devido ao tamanho da minha barriga, dá para supor que vai ser um bebezão. E como chuta esse menino!!!

Agora não posso mais comer açúcar, sal nem pensar. Foi boa enquanto durou a festinha do chocolate.. Agora só frutas, saladas, arroz, feijão, carne e ovo. Não me fale mais em ovo, mais um e juro que vomito.

Esse menino é mesmo uma bênção, nem vômitos causou na mamãe. A gravidez teve mais cuidados porque mamãe já conta com quase 36 anos e tudo se complica nessa idade.

Vamos de cesária mesmo porque a pressão alta pode atrapalhar o parto normal. Ao que tudo indica, vou chegar ao final da gravidez, sem maiores problemas e aos 18 de dezembro, teremos mais um membro na família.

Só uma pergunta, mano

Quantos anos são necessários para recuperar um instante?

espera só...

Por esses dias, fui buscar meu esposo no trabalho quando, por alguns momentos parei em razão de sinal vermelho num semáforo, avistei um mocinho olhando para mim. Não só olhou, como cantou uma canção (brega...) e ainda me acompanhou com o carro por um bom trecho do meu caminho.

Senti uma crise de riso e fiquei imaginando se ele me visse de pé. Do colo para cima, ninguém diz que estou grávida e de sete meses ainda!!!

Queria ver a cara dele e quanto duraria seu atrevimento de cantar uma mulher casada e gravidíssima se eu me levantasse do volante.

10...9....8...7....corre!!!

sem chão

Começo a perceber um preconceito quanto à minha barrigona e meu pai no hospital. Já me explico.

Notei que ninguém vai me contratar agora tão perto do meu parto. Minha barriga, ainda que seja de sete meses, aparenta uns 14 já. E com meu pai no hospital, creio que as pessoas pensem que não tenho condições de pegar serviços.

De fato, não é um pensamento equivocado. O pouco que faço já faço com muito esforço, seguido de um cansaço incansável.

O problema que agora é o momento que mais preciso trabalhar. Na verdade, é o momento que mais preciso de dinheiro, já que trabalhar tem ficado um fardo realmente grande. Mal consigo cuidar dos pequenos afazeres da casa que só vão se acumulando.

Realmente não sei o que vai ser, nem o que vou fazer, pela primeira vez na vida sinto que realmente não tenho chão.

Peso

Gostaria de não ter ouvido algumas coisas que meu cérebro assustado viu e sentiu. Algo se quebrou no meu coração e não acredito que outras palavras me salvarão. Ou quem sabe, depois que o vendaval passar... não!

Confesso que queria ir embora e nunca mais voltar. Não contar a ninguém onde estou.

Não existe nada mais triste do que perceber um desamor. Saber que você é apenas um peso na vida de alguém, e pior, não ter condições de mudar sua situação de 'peso'.

É muito fácil ser amado quando se é útil. Vai agora oferecer seu amor e mais nada que o acompanha além da sua companhia fiel.

Já cansei dos amores que queriam me resgatar do mesmo desamor de sempre para depois fazerem exatamente a mesma coisa do outro ou ainda pior.

Estou começando a achar que esse tal amor é algo que não existe mesmo. Ou é um sentimento para pessoas muito superiores e que até hoje não encontrei nenhuma.

O fato é que eu deveria estar vivendo uma felicidade absoluta com a vinda do meu filho e até agora só chorei.

Vou reunir os cacos que sobraram e me dedicar exclusivamente ao meu bebê. Só espero que ele tenha orgulho de mim, mesmo que eu seja uma idiota completa.

Uma cena difícil de se ver

Tantos anos criticando meu pai por suas atitudes, ranhetices, perfeccionismos, manias e outros tantos defeitos que ao ver as cenas que vi esses dias me fez sentir saudade de cada uma de suas manias.

Quase não suportei verem cortar e raspar seus cabelos e senti vontade de desabar naquele mesmo instante. Mas aguentei um pouco mais. Mas quando o levaram para o centro cirúrgico tão pequeno, tão frágil, tão velho, tão diminuído de seu ser, não contive mais minhas lágrimas e cai ali mesmo naquela sala horrível de hospital.

Depois de passada a cirugia, ainda mais chocante foi ver a confusão que seus pensamentos ordenaram as cenas atuais e passadas no quarto do hospital. Ele insistia que via aranhas, bichos voando, um vento forte lá dentro, queria saber o porquê de estar vestindo uma gravata borboleta com queijo e presunto embaixo. E não tinha nada disso, claro.

Como golpe final e fatal foi ver colocarem um fraldão para as necessidades. Ele só queria ir até o banheiro, mas não pode mexer a cabeça e quem tira isso da sua cabeça???

Confesso que não estava pronta para ver essas cenas e talvez nunca estarei, sobretudo agora que espero por meu bebê e estive um tanto mais fraca há algumas semanas.

Em meio a tudo isso, soube que meu parto não vai mais se adiantar se eu seguir direitinho a prescrição médica.

Vou continuar rezendo para que tudo isso seja apenas algumas lembranças ruins em meio à felicidade de sempre.

e mais turbulência

E mais uma notícia: meu pai vai ser operado amanhã para retirada de dois coágulos no cérebro. Que coisa, logo ele que se gabava tanto de ter a mente de um computador. Espero que não seja nada de mais, como está confiante seu médico e logo ele possa fazer suas piadinhas sem graça aqui na minha sala enquanto me descabelo com os processos.

Hoje já vai ser internado e terá de ficar 07 longos dias no hospital que ele sempre odiou. Só se for sedado, duvido que mr. gusta consiga ficar quieto muito tempo.

E essa lazarenta que vinha às 15horas que nunca chega!!

Um guerreiro

É bebê, você é mesmo muito forte. Mais uma turbulência porque passamos. Agora é a tal pré-eclampsia, que sginfica perda de proteínas e consequente aumento da pressão arterial que pode nos levar embora.

Acho que mamãe é uma fraca. Só espero que você não possa sentir as dores que venho sentindo, nas costas, nos braços, o formigamento nas mãos, os pés-bolas, o xixi frequente e a irritação constante.

Não poderia ser celulite que elimino??

Reivindicações da dona de casa moderna

1. ferro de passar wireless;

2. toalhas que dessem choque ao contato com a cama;

3. canais de esportes e lutas sempre fora do ar;

4. abolição da frase, 'deixa que depois eu conserto, amor';

5. sensores que impedeçam que o marido durma sem banho ou ao menos sem lavar os pés;

6. que o marido não enxergasse a vizinha gostosona ao invés de ver que você não tirou os cabelos do ralo;

7. não ter que escrever uma lista como essas

Mariposa sem asas

Realmente parece que gente sente todas as coisas do nosso corpo, não? Há alguns dias, uma funcionária do Forum me questionou sobre a rapidez com que eu andava pegando e devolvendo processos, protocolando petições, acelerando os prazos, enfim. Respondi que era por não saber até quando vou poder trabalhar. Oh...boca!

Talvez mariposa tenha que tirar o pé do acelerador. Fazer repouso, colocar as pernocas para o ar.

É estranho você ir perdendo aos poucos o domínio do próprio corpo. O cérebro quer fazer, mas o corpo não obedece. Sentar no chão? E quem me levanta?? Não sinto os dedos das mãos. Mal vejo meus pés e não os reconheço mais, já se parecem com pães caseiros bem cheios de fermento. Abotoar sapatos virou um tabu. Ficar sentanda, só se por apenas uma hora. Deitada dá formigamento. Em pé, dói as costas.

Aiiii..preciso de red bull.

petição e macarrão

Gente, essa estória de ter escritório em casa está sendo a maior roubada. Uma que não posso nem me deixar o luxo de atrasar, porque já vivo no trabalho e ainda corro o risco do cliente me pegar de pijamas e biscoitinhos nos olhos. Sair mais cedo? Outra ilusão. Só se realmente eu deixar a casa-escritório.

Fazer janta, então, parece que atrai cliente. Basta riscar o fósforo que toca o interfone. Fingir que não estou? Seria uma grande idéia, mas preciso desses seres para pagar as infindáveis contas que fizemos.

Mas assim vamos levando, vou trabalhar até quando eu conseguir e vou vivendo à medida que os 'crientes' deixam.

Hum...deu água na boca esse macarrão, hein. Opa...o interfone!!!

O que é do agora, o que é para sempre

Arrumando meu guarda-roupas na casa de minha mãe, o que estou fazendo bem à moda de jack, por partes, achei o vestido do baile de formatura de uma amiga querida, o qual não fui. Eu estava recentemente operada da cirurgia plástica das mamas e senti medo de não passar bem durante a festa, já que era em outra cidade.

O vestido é lindo. Cinza chumbo, longo, frente única de um pano de nome estranho de que nunca me lembro. Nunca o usei. Bom, agora nem passa na cabeça, né...kkkk.

Nesse dia conheci o meu amor. Passei algumas horas em sua companhia sempre tão amiga.

Não foi o dia em que me apaixonei. Isso aconteceu alguns meses depois.

Mas foi o dia que mudou todo o curso da minha vida.

Sempre soube diferenciar o amor de agora, o amor de sempre, as paixões fugazes, as coisas que irão com mais força que o vento.

O problema é quando se magoa em nome da fugacidade.

Entendo que o belo seja realmente sedutor e encantador. Mas há que se ver por baixo disso. Há que se valorizar quem realmente esteve ao seu lado.

Quando está tudo bem é muito fácil ser amado.

Mas isso só se vai descobrir muito mais tarde.

oh sensibilidade maldita!!

Por que sacos coçam, by mariposa

Não é rara a cena do sujeito dar aquela disfarçadinha, ajeitar a calça, ver se ninguém está olhando e sempre alguém está, enfiar a mão delicadamente nas suas partes baixas, e coçar o saco. Ou ainda têm aqueles que nem disfarçam e já vão direto ao ponto, num movimento frenético até se sentirem aliviados. Ainda têm os que dão uma cheiradinha. Mas aí o assunto vai rumar à porquisse e não é objeto deste artigo singelo.

Daí restam-nos as dúvidas crueis: por que os sacos coçam? ou por que os homens coçam o saco? eles realmente coçam? ou isso é um sinal de sua masculinidade?

O saco é um órgão como qualquer outro do corpo masculino e não deveria, em tese, coçar. Mas vamos mais a fundo. É um órgão externo, formado por veias e capilares sanguíneos modificados. Mais uma razão para não coçar dada a sensibilidade da região. Dentro do nosso amigo saco vivem os testículos que são as gônadas masculinas, de onde vêm os bebês. A temperatura média do saco é em torno de 2 ou 3 graus menor do que o restante do corpo, ou seja, é refrigeradinho e mais uma razão para não coçar.

O tecido cavernoso do saco ao se encher de sangue provoca a ereção masculina que, a meu ver, não deve coçar e sim dar uma sensação de excitação masculina. Nada de coceira ainda.

Será que o saco incomoda por ser externo? Se incomoda, logo o corpo se acostuma. Igual a sutiã, que não faz parte do corpo feminino, mas logo nem se sente mais que está usando. Ainda não acho que seria essa a resposta.

Falta de banho? Já vi homens que tomam banho regularmente e ainda coçam o bendito.

Só posso concluir que homens adoram exibir seu glorioso pênis às mulheres. Coçá-lo é uma forma de dizer : babem, seres inferiores, vocês não têm um desses, não podem mijar de pé, não podem irromper fronteiras, não são donas do mundo, isso está reservado ao universo masculino.

Que saco!!

meu filho tem sorte

Não é um discurso machista, mas eu gostaria de ser homem. Trocaria todos os encargos de uma casa, de ser bonita, cheirosa e arrumada, além de profissional competente, mamãe atenciosa, filha 'pau pra toda obra' por trabalhar dia e noite. Se marido disser quer trocar, aceite correndo. Sair de casa de manhã para o trabalho, por mais pesado que seja, é muito mais fácil do que ser mãe, advogada, esposa e dona de casa. Deve ser ótimo chegar em casa e encontrar a roupa lavada, as contas pagas, a comida quentinha, a casa arrumada e cheirosa, a esposa charmosa, o bebê dormindo, o controle remoto da tv sempre à vista e o gato pra fora.

Queria uma esposa...

E mais um

Sabe aquela sensação de que tudo vai desabar? Que o chão está sumindo por debaixo dos pés?

A vida não deveria nos dar opções, pois sempre parece que escolhemos o caminho errado. E se.. se... e se...Não existe 'se' na estória ou quem sabe na história. O caminho é o caminho e não há como imaginar o diferente.

Não estou arrependida de nada, outro caminho não teria meu pequeno cabeçudinho agora chutando minha barriga.

Será tudo culpa minha mesmo?? É possível que somente uma pessoa carregue o fardo de todas as culpas? Em outros tempos eu diria que sim, que era tudo mea culpa. Mas não me sinto assim mais. Talvez os anos de muito ter tomado no cu, já pedindo perdão pelo palavreado, tenham me ensinado que o mundo não pode cair só sobre uma cabeça.

Sufocar? então é isso? Antes não sufocava, por que agora sufoca?

Mais um deslumbrado no universo..

Mas por que tenho que assistir a isso? Não dava para mudar o filme?

Não dava para ter equilíbrio para apreciar as coisas, sem se esquecer do que já foi seu chão?

sabe quando você ganha um brinquedo novo e joga o velho de lado?

E onde vai colocar o velho?

Só mais um

Eu sei. Disse que não mais escreveria, e como já disse que nunca cumpro nada do que prometo, cá estou eu a contar mais uma ilusão ou desilusão.

Ainda não descobri se as pessoas são realmemente muito óbvias ou os sentimentos apenas se repetem numa constância perturbadora. Há quem prefira acreditar em maldições. Vamos ficar aqui apenas no campo das dilações.

É muito triste assistir ao outro se apaixonar por algo ou alguém que não seja nosso pobre coração dilacerado.

Novelas mexicanas à parte, a nossa consciência entende. O complexo de chuchu chega ao ponto máximo, enquanto que ao mundo restam as novidades, a beleza, a excitação. Mas o coração se arrebenta.

Só resta então chorar.

Nota

Tinha escrito um texto enorme, cheio de explicações, mas vou preferir apenas me despedir. Essa é minha última postagem. Amém. Logo mais o blog estará off line.

Quem leu, leu, quem não leu, salvou a visão.

Adeus e obrigada pelo carinho e paciência.

Mais trancos e mais barrancos

Bendito seja o inventor do cartão de crédito!! Casa => muitos reais a menos no bolso; bebê = menos ainda reais no seu bolso; se endividar até perder a conta = não tem preço.

Nem tempo mais dá para escrever dada a correria entre trabalhar praticamente sozinha, correr atrás da casa que nunca fica pronta, mais os percalsos diários.

Mas nem dá para reclamar. Bebê está forte, saudável, gordinho, pulando feito doido na barriga da mamãe, lindinho.

Mamãe chegando perto dos 3 dígitos no peso. Afff...Os pés parecem pães caseiros. Já não enxerga mais seu órgão sexual. Enfim...E ainda faltam 4 meses de gravidez!!

Mas vamos festejar a casa que não fica pronta, o cansaço, dormir nove horas da noite de tão cansada (ontem nem vi o Totó!!).

Cansei de escrever..

Sabe as outras vezes que eu disse que estava cansada? Era mentira.

Já bem desajeitada

5º mês de gravidez. Inchaço. Dores nas costas. Formigamento nas mãos e braços. Já não consigo abaixar muito. Colocar os sapatos têm sido duas lutas : uma pra entrar outra para abaixar e calçar. Isso não foi 3? então.. No fim do dia, estou um trapo, e tenho vestido só trapos.

Meu amor já não vem aguentando minhas reclamações e até eu estou irritada com elas. Ando feito patinho e vou trabalhando no limite máximo, já que não sei se vou aguentar até o final da gravidez.

Impossível não notar meu barrigão. Será mesmo um menino? Agora vêm as dúvidas. Só dia 23 saberemos. Pintar tudo de rosa, se for o caso!!

E a casa que nunca fica pronta e a caixa que não me deixa casar. As contas não param de chegar. Por sorte, vamos rebolando e pagando, não rebolando muito porque a barriga não deixa...kkkk

Dicas de casamento de mariposa

Respire.
Não tente matar ninguém.
Nem tudo vai sair como você quer. Nem como seu futuro esposo quer. E ninguém quer ceder. Nunca.
Respire novamente.
Por sorte não vai ter festa.
Seriam ainda mais brigas, mais 'quereres' insatifeitos.
Intromissão para todo lado, sempre vai ter. Finja-se de surda. Boa essa!!!
Finja-se de tonta também. Assim ninguém pensa que você é uma concorrente à altura e sempre vão pensar que te convenceram de algo. Ledo, ledíssimo engano.
Dívidas? É bom nem pensar!! Desvie seu pensamento para aquela praia a qual você nem em sonho mais pensa em visitar porque até o limite do cartão de crédito já era.
Mas não se preocupe, se você não desmanchou seu namoro até agora é porque seu casamento vai durar. Se não for agora não é mais.
É sinal de que seu amor foi mais forte do que tudo. Ou de que você é uma tonta submissa!!

Como nossos pais

Ontem tive uma atitude bem à moda da minha mãe. Comprei shampoo em vez de creme para os cabelos. Putz.. e esperava lá ter algum desembaraçamento. Depois de alguns minutos de pura espuma, comecei a rir. Li a embalagem que lá continha as palavras mágicas : shampoo.

A vida toda critiquei minha mãe por fazer isso e lá estou eu fazendo a mesma coisa.

Será que não tem como escapar à maldição? Vamos mesmo ser iguais aos nossos pais?

Minha mãe passou a vida dizendo que ainda bem que meu pai não havia morrido, do contrário, ela passaria a acreditar em reencarnação, dadas as semelhanças entre ele e minha irmã.

Claro que eu gosto muito dos meus pais, respeitando suas esquisitices e defeitos. Mas com meu filho gostaria de fazer algo diferente. Quero ser muito presente em sua vida. Sem sufocar, nem mimar. Mas quero ser a pessoa em que por primeiro ele pense quando tiver um problema ou esteja triste em razão de alguma decepção. Uma rocha mesmo. Firme e que estará sempre no mesmo lugar para onde ele sempre possa voltar.

Ofuscada

Por tantos anos tivemos um fusca, pois é, já escrevi aqui que todo mundo já teve um chifre e um fusca. Eu tive a sorte de ter os dois ao mesmo tempo. Hehe.!! Isso é estória passada.

Enfim, minhas aventuras no Herby acabaram mesmo. Hoje fui tentar dirigir um. Que fiasco!!! Não achei a primeira, não achei o ponto morto, não consegui ajustar o banco, não enxergava no retrovisor. Que retrovisor? O banco saiu! Ai, meu Deus!!!

Enfim, fui buscar o carro do meu tio que foi internado às pressas no hospital local e acabei tendo que chamar meu pai para me salvar. Afff...

Não que eu seja machista, nem nada. Mas isso era algo para já se ter chamado um homem de cara, não uma mulher grávida que já vive o tempo da direção hidráulica, vidro e trava elétricos. Que assim sejam todos os meus carros! Amém.

A casa caiu

Literalmente, a casa da minha avó ruiu ao chão. Triste. Tantos anos brinquei ali, cresci. Era o ponto de referência da família. Perto da rodoviária, passávamos lá para tomar um café, comer um pedaço de pão de casa nos idos tempos que minha avó ainda cozinhava e como cozinhava a véia. Eita.

Agora sua casa vai ceder espaço a uma luxuosa academia de exercícios.

Quando vi a casa quase que totalmente destruída, senti um frio no coração. Imagino quando minha avó ver a cena, ela que passou 56 anos de sua vida ali, e agora está a se acostumar na casa nova, num lugar mais longe, sem passagens, sem café e sem pão de casa.

Não pensei que veria essa cena um dia. Para mim, a casa vai estar sempre lá.

Espírito de luz

Depois de várias noites sem dormir, dor de estômago, ansiedade, preocupação, enfim, os resultados dos exames não se confirmaram. Me perdoe, Meu Deus, mas ainda é cedo para ter uma advogada aí no céu. A godinha, lá..lá..lá, ainda ficará uns bons anos aqui na Terra.

E melhor, o bebezinho está muito bem. Forte, bonito, gordo, saudável. Pesa 240 gramas em 17 semanas e 06 dias de vida dentro de mamãe.

E hoje vimos seu 'pintinho'. Pois é. É um menininho. Antony!!!

Vai ser um menino muito forte, reto, honesto. Meu espírito de luz e do papai que está, como direi, sorrindo à toa. Cantando e entoando suas danças malucas pela sala, dizendo que o menino vai ser lutador de MMA, torcer pelo Santos, um comedor de meninas (ah ta!!!).

Bebê, não ouça seu pai, ele nunca, nunca mesmo, sabe o que diz.

Nós apenas esperamos de você que seja muito feliz.

Amamos você, meu pequeno gordinho.

Boom!!!

A impressão que tenho é que estou sentada em cima de uma bomba-relógio que irá explodir a qualquer momento. Casa para montar, a prestação do carro que comprei antes de saber da gravidez, o bebê a caminho, exames médicos caros, roupas que não entro, roupas que o bebê vai usar, o resultado do exame de biópsia, o trabalho que não pára e o cansaço exagerado que venho sentindo, as pressões dos clientes, e o pior de tudo : as contas a pagar. E minha mãe preocupada em como estacionar o carro em frente à casa de minha avó. Oh céus!!!

Faria tudo novamente? Sinceramente não sei.

Gostaria de um pouco de calma. Menos falação. Menos intromissões. Mais opções. E mais dinheiro, muito mais dinheiro.

Se pelo menos tudo explodisse logo, seria melhor que essa tensão da espera.

Na garganta ainda

No dia da eliminação do Brasil na Copa, estava eu lá, cheirando a calabresa defumada, já que tinha passado o dia no churrascão da derrota, fazendo uma biopsia do colo do útero. Uma sensação muito esquisita. Eu estava assustada para ajudar. Sentia muito frio e parecia que estavam me arrancando o bebê.

Não sei ainda se vou conhecer meu bebê. Pois vamos ter de esperar até o dia 16 para ver o resultado dos exames.

Não sei de onde estou tirando força, mas vou seguindo. Quando alguém me parabeniza pela gravidez, não sei se sorrio ou se choro.

Vejo tudo que já compramos e fico imaginando se não foi tudo um grande desperdício. A cada presente, sinto um gelo no coração.

E só posso esperar.

Como manda o figurino

Vou entrando na 16ª semana de gravidez com meu barrigão que já não dá mais para esconder sob blusas largas, meu rosto rosado e brilhante, meus pés inchados, meu cabelo metade branco, metade preto (mãe passadinha, leia-se coroa, tem dessas!!!). Por sorte não tive enjoos, nem desejos absurdos. Não quis comer tijolo, nem roer o osso do cachorro. Até que engordei dentro das medidas. Pressão normal. Controle de açúcar (quem quero enganar???). Está bem, comi muitos doces, mas muitas frutas, saladas e tudo que se deve comer quando se está gestante. Papai do bebê me dá apoio incondicional me aguentando e realizando meus pequenos desejos, além de me acompanhar em todas as consultas médicas e todos os sustos que já passamos.

Só me entristece que tudo isso foi ofuscado pela desconfiança de uma doença e tive de curtir tudo com um espinho na gargante.

Espero que possa engolir o espionho ou expelir de uma só vez na sexta se o médico resolver me atender em vez de ver o jogo do Brasil.

Eles voltam

Um conselho: jamais advogue para parentes. Fuja, corra, viaje para as Ilhas Caimã, use uma armadura bem dura, de preferência uma espada grande, se possível com super poderes ou se finja de morto ou burro (muitas vezes isso funciona ainda melhor).

E sempre, sempre, sempre, eles acham que você tem obrigação de trabalhar de graça. 'Mas você vai cobrar mesmo do seu tio?'. Que coração!!! E por acaso alguém dá alguma coisa de graça pra mim??

Se tivesse de contratar outro, ia ter de pagar, não ia? Então, deixe o dinheiro em família!!!

E telefona à noite, de sábado, domingo, feriado e pasme : no jogo do Brasil. Porque além da ladinha jurídica, você tem que ouvir que fulano ficou tão nervoso que teve dor de barriga (e o kiko??), que a mãe do ciclano acha que tá demorando muito, que se fosse o 'devogado' que ela contratou na trabalhista, oh...já tinha acabado em um mês. O cara é 'bão' mesmo!!!

Queridos parentes, por favor, rasguem a certidão de nascimento e vão para onde eu não possa ouvir suas vozes.

Não contém glutem

É gostoso rever velhos amigos, mas se você atingir a conversa além das amenidades, 'olá, como vai?', 'quanto tempo', ' o que tem feito', 'são seus filhos, que idade têm?' e passar a conversas mais profundas, vai ver que não está mais diante de você aquela mesma pessoa. E nem poderia!! O normal é você mudar mesmo, claro que permanecendo o seu temperamento e seu caráter. Se você não mudou nada, realmente o problema é você.

Não é possível não se transformar com os fatos e todas as aventuras da vida.

Espero sim, que suas experiências tenham feito de você uma outra pessoa, mais madura, equilibrada e por que não dizer, experiente?

'Nessa não caio mais'!!! Claro que não, mas vai cair em outras inúmeras armadilhas. E essa talvez seja a graça da vida, acertar e errar, procurar crescer com o erro e não ter vergonha do que viveu, mesmo porque é algo que não tem como mudar, já que o único tempo que existe é o presente.

vem logo, amor!!

estou com saudade...

De molho

Estou hoje em casa de molho, amargando um pequeno resfriado, com muito frio, aguardando o mundo parar por causa da Copa.

Não só a copa faz o mundo parar, como uma ameaça de greve nos Fóruns de muitas cidades.

E amanhã é dia dos Namorados, sem presentes, sem jantar especial. Tudo tem seu preço, né, ou você escolhe comprar uma casa, mobilia-la, ter um bebê, comprar tudo que ele precisa ou vai ganhar mimos e jantares do namorado.

Mas o importante é que estaremos os 3 juntos e espera ter sarado desse resfriado até lá.

atchimmmmmmm

Quase lá

Aos 35 anos, mariposa espera um bebê, ainda não se casou, mas se casa em final de julho, e conseguiu, enfim, realizar o sonho da casa própria. Tudo bem, a casa é modesta e só ficará pronta em agosto do ano que vem, mas é minha e ninguém tasca.

Tudo bem que eu pensava que ganharia meu primeiro milhão antes do 30 anos, os sonhos mudam conforme os anos e os calotes passam.

Mas o que me deixou realmente triste foi que não consegui comprar minha casa na cidade em que nasci.

Viver em Jáu é difícil.

Importei meu futuro esposo, meu carro e agora minha casa.

Ainda trabalho em Jaú, mas será que por muito tempo?

Esse é nosso bebezinho lindo!!!

Não é a cara da mamãe e do papai???

Oi bebê.... dá um tchauzinho...

Nós te amamos.

beijos,

mamãe e papai

Lutei para não escrever isso

Não quero ser derrotista. Quero acreditar nas coisas, nas pessoas, na bondade humana, na felicidade. Mas ultimamente tem sido bem difícil.

Acho que a cada dia me pareço ainda mais com meu pai. Sempre dizendo que nossos frutos estão no galho mais alto da árvore. E ando começando a crer que minha escada é bem pequena. Você não acha que com esse porte atlético eu vou escalar a árvore, acha?

Detestável os hardys de todo dia : 'oh vida, oh céus, oh azar'.

Realmente estou ficando muito cansada dessa brincadeira.

Colar de Pérolas

Estou aqui no escritório me embriagando com o cheiro do pulverizador do mosquito da dengue enquanto me divirto com as ofertas de casas para venda e locação na Internet. Por sorte ou uma bênção, a maioria vem com fotos, o que dá uma noção do imóvel e mostra a falta total de noção de seus proprietários.

Um coloca até a foto do papel higiênico de sua preferência (já sei muito de sua vida, até que usa papel 'scot'); outro deixa latas e mais latas de tinta na decoração (é pra gente saber que a pintura é nova?); outro, no quarto do casal, tem vários bichinhos de pelúcia espalhados (quem mora lá, a família urso?); outro tem até a mesa do café da manhã arrumada (que dramático!!); outro comete a heresia de cubrir a churrasqueira com vasos e mais vasos de flor (isso é que é ser vegetariano!!!)

Não sei se esse cheiro tá dando barato, mas creio que esse povo realmente não tem noção. E os preços! De cair duro!!

Meu biscoitinho

Olá bebê, você completou ontem 8 semanas na barriguinha de mamãe. Vou ver você nesta sexta-feira pela primeira vez. O médico me disse que você se parece ainda com um biscoitinho, mas tenho certeza de que é o bebê mais lindo do mundo.

A primeira coisa que você tem de saber é que foi feito com muito amor.

Papai e mamãe às vezes vão brigar. Mas pessoas que brigam são pessoas que lutam. Quem se acomoda num canto e deixa a vida passar em brancas nuvens ou está só interpretando um papel na estória da vida ou está engolindo muito sapo a seco (cof...coff).

Esse momento lindo de sua espera não tem sido fácil. Mas quem disse que seria, não?

A segunda coisa que quero que saiba, é que todos têm recebido sua notícia com muito carinho. Você já é bem vindo antes de vir ao mundo!!

Mamãe e papai não são tão jovens como os pais de seus amiguinhos vão ser. Não vamos dizer que esperamos o tempo certo para ter você. Na verdade, o tempo só permitiu que nos conhecéssemos há pouco.

Não vou exigir nada de você além de que seja uma pessoa reta, honesta, sincera e muito, muito feliz.

Código Internacional de Doenças -CID (causa idiota para desídia)

Há uns meses, resolvi me aventurar na dádiva que é a advocacia previdenciária. Um mundo novo!! Sobretudo os pedidos de auxílio-doença. Fico passada! Ninguém quer trabalhar!! Dor lombar ? Isso é motivo para deixar de trabalhar?

Todo cidadão que se preze e que trabalhe ao menos 8 horas/dia, ao final do expediente, e que trabalhou sem enrolação, TEM DOR NAS COSTAS, também conhecida por dor lombar.

Isso não é motivo, minha filha, para deixar o trabalho. Toma vergonha nessa cara. Vai trabalhar, vagabunda.

Também quero me afastar, tenho desgaste causado por cheques de fundos -CID 171.0!!! KKKKK!!

E que alguém trabalhe por esse bando de vagabundos!!

Sem

Já recebi tantas congratulações pela minha recente gravidez, tantas mensagens de que se trata de uma bênção, mas até agora nem curti o momento. Já foram tantas brigas, tantas intromissões indesejadas, tanta teimosia, sem contar com tantas preocupações, que foi ofuscado um momento tão lindo.

Veio também um susto, o medo de um aborto que me fez até parar de trabalhar e fazer repouso forçado.

Não fui comemorar como eu queria. Não comprei ainda sequer sapatinhos de tricot.

Às vezes desacredito até que seja um bebezinho. Parece até mentira.

Senti enjôo apenas uma vez por causa do perfume vencido de uma cliente.

Só tive desejo de tomar caldo de cana e mais nada.

Tenho seguido a orientação médica, tomo os remédios regularmente, já consultei dois médicos.

Converso com o bebê. Canto músicas para que se acalme, na tentativa de me acalmar também. E espero por sua chegada em dezembro quando, espero, tenha acabado tudo isso.

'A vida com catapora é cheia de pelotinhas'

Depois de quase uma semana de pseudo-férias, estou de volta à rotina de trabalho, com muitos papéis para colocar em ordem. Enfim, sem quase respirar e somente com 20 minutos para o almoço, às 15:31h consegui concluir tudo que estava na pauta de hoje. Não sei porquê me desespero, já que sempre venço o tempo. Nossa, deixa eu calar a boca já que acabou de chegar mais trabalho.

Amém.

Maternidade, por Carlos Drumond de Andrade

"Seu desejo não era desejo corporal
Era desejo de ter filho
De sentir, de saber que tinha filho
Um só filho que fosse, mas um filho
Procurou, procurou pai para seu filho
Ninguém se interessava por ser pai
O filho desejado, concebido
longo tempo na mente, e era tão lindo
nasceu do acaso, e o pai era o acaso
o acaso nem é pai, isso que importa?
O filho, obra materna é sua criação
De mais ninguém
Mas lhe falta um detalhe, o detalhe do pai...
Então, ela é mãe e pai de seu garoto a quem, por acaso
Falta um lobo de orelha, a orelha esquerda."

Só uma palavra

POSITIVO!!!!

Colcha de retalhos

No final da tarde de ontem, fui visitar uma prima que fez cirurgia de redução de estômago. Meu Deus. Que Hospital mais triste aquele. Como de costume já me perdi na entrada e já cheguei querendo ir embora. Cansada, com fome, pés inchados, e vendo aquele cenário de doença, sentia vontade de estar em casa, tomar um banho e esquecer tudo. A prima toda animada como a não entender que vai tomar somente líquido por um mês. Como a vaidade chega ao absurdo de mutilação do próprio corpo. Se bem que a priminha bem que poderia ter evitado atingir o peso de 120 quilos, se privando um pouco das maravilhas gastronômicas.

Encontro com parentes que só vejo nessas ocasiões e tento ir embora o mais rápido possível. Na saída ainda encontro uma velha conhecida com um problema terrível (soltando fezes pela boca).

Alguém me tira daqui???

Encontro meu carro e saio logo dali e volto às minhas dúvidas de mariposa mamãe. Será mesmo que carrego um bebezinho?

Onde encontrar força para trabalhar até às 14:30h, horário que terei o resultado?

Enfim, nóis pode?

Será, enfim, que Mariposa vai dar continuidade à sua espécie?

A Larva e a Borboleta

Nunca subestime nem superestime ninguém.

Há 11 anos atrás eu era apenas uma jovem advogada que nem bem sabia onde estava, recém formada, com um número na OAB que nem imaginava de que me serviria, a não ser acrescentar uma conta ao final de todo dia 15, recém chutada pelo noivo que resolveu brincar com o coração de outra mocinha bem mais jovem que eu era na época (esperou no berçário!!) e dependendo de meu pai, experiente advogado para entender os trâmites processuais.

Depois daquele noivo se seguriam mais alguns que me chutaram também, mas não vem ao caso agora.

Hoje já sei que minha inscrição na Ordem dos Advogados do Brasil me rendeu a descoberta sobre mim dado ao meu grande amor, o Direito.

Desde então, eu somente cresci, evoluí, acompanhei as mudanças e lutei ao lado delas.

Meu pai deixou que a vida passasse por cima de si e hoje é quem depende de mim para atuar como advogado. Não quero tirar seu brilho, sua maneira genial de escrever, mas se negou às mudanças.

O mundo não espera ninguém por mais especial que seja.

E o que era antes não é mais.

Eternos bebês

Minha avó completará 84 anos nesta sexta-feira, para o que espero que ela faça a sua famosa pizza de massa caseira. Muitos anos e lutas para festejar bonitona, ainda que pouco escute e enxergue bem pouco.

Neste domingo, ela resolveu voltar à infância. Fez um bico do tamanho do universo ao perceber que não ganhou ovo de Páscoa. Ninguém deu ovo porque ela nunca quis e nunca gostou de chocolate. Mas creio que ela queria o presente, a lembrança a importância de ganhar algo.

Calma, Vó, na sexta você vai ganhar muitos mimos, presentes de que você nem precisa ou gosta. Mais uns dias apenas.

Um príncipe sem título - Um título sem príncipe

Sabe aquele trecho da estória em aparece o príncipe encantado montado no cavalo branco e salva a mocinha de sua vida miserável?

É só estória. Nunca acontece.

Maktub

Não houve um só único momento da minha vida porque passei por dificuldades que não estive sozinha. Por que haveria de ser diferente agora?

O líquido maravilhoso

Chove há mais de 5 horas seguidamente. Adoro ouvir a chuva, me acalma, retira todos os maus pensamentos. Ainda que seja a mesma chuva que quase levou minha vida horas atrás.

Sei que minha morte vai se dar na água porque concentro todo meu medo nela. Nunca vejo cenas de afogamento, é um tabu. Cenas de acidente com chuva também me apavoram. Como hoje por alguns segundos de milésimos ter-me salvo a vida.

Como é possível amar e odiar ao mesmo tempo?

E continua chovendo..