O sapo

Era uma vez um sapo. Um sapo como outro qualquer, que vivia numa lagoa, etc e tal. Certa vez o sapo conheceu uma garota, uma sapinha, diria. Viveram um romance, ambos chegaram a pensar que enfim haviam encontrado a tão perseguida felicidade.

Não demorou o sapo se envaideceu de seu amor, amor por si mesmo. Estava tão cego, tão cheio. Não via que a beleza estava nos olhos dela. A segurança vinha dela. A confiança era ela. Ele era sim, o sapo mais incrível do universo de suas lagoas, mas só para ela. Preferiu deixá-la antes mesmo de perceber a verdade, e a verdade eram os olhos dela. O riso dela era seu porto seguro.

Ele a deixou sem nada notar.

O seu coração deixou um lugar vazio.

Houve silêncio.

E quantas oportunidades ela deu para que o sapo percebesse seu engodo. Infinitas chances de ver que eles só eram o que eram, juntos.

O sapo insistia em acreditar no vento. Em negar que seu sorriso somente era sorriso quando se encontravam, em raros momentos.

Não houve final feliz como previsto no livro.

Porque era só um sapo. Um sapo só.

Tudo de bom

Foi-se 2.008. Ano em que estive frente a frente com minhas piores verdades e minhas maiores mentiras. Muitas coisas ruins. Mas posso dizer de peito cheio, redondinho e na altura do queixo, que fora tudo superado e que haverá, até mesmo, um final feliz. Já era tempo, não?

Foi ano de realização de sonhos.

Ano que fui reconhecida profissionalmente. De colher o que plantei.

O tempo de conhecer pessoas maravilhosas, sem as quais hoje não me imagino longe.

O bom é que tudo muda. E o poder do ser humano de adaptação é realmente algo que me fascina (um bom exemplo disso é dormir de costas toda noite ...afff!)

Vou definir 2.008 com uma palavra : superação. Para o que houve solução, muito bom. Para o que não houve, que esteja assim solucionado.

O ano em cometi zilhões de erros, para os quais acredito agora aprendi o certo.

O ano em que finalmente me sinto em paz e despeço-me agora com os votos de melhor estima e grande apreço a todos os momentos bons e ruins.

Que 2.009 seja ainda melhor!

Querido Papai Noel

Vou tentar ser uma pessoa melhor daqui pra frente porque quero ir para o céu me encontrar com meu bem, pois não imagino um só lugar no mundo em que não esteja por perto. O nosso ‘tododia’ é algo que me alimenta. E ainda que ninguém admita o amor, e que o riso tome conta das emoções para disfarçar o que existe, ao passo que a vontade era ir correndo em sua direção, cair em seus braços, e confessar tudo que minha alma queria dizer, o quanto essa barreira é amarga, o quanto é difícil não dizer seu nome a todo instante, o quanto meu coração enxerga seu rosto em todos os outros rostos que não me interessam. Sei que nada disso é possível. Mas acho que o senhor deve estar acostumado a pedidos impossíveis de execução. Então pega aí seu trenó, suas henas e se vira, tá. E traz logo meu sorriso ! Ah!!!! Você tem 04 dias!

Observação : não tenho chaminé!!

Você primeiro, por favor

Educação deve ser a maior de todas as virtudes do ser humano; se bem que educação se adquire com um longo e árduo aprendizado e não é bem uma virtude, mas sim um hábito e que se deveria ser mais praticado.

Sou capaz de me apaixonar em segundos por um homem educado. Se tiver um bom perfume, isso ajudaria bem! Um homem que abre portas. Existe coisa mais linda??

Vejo que a cada dia se dá menos valor à educação. Pena. Chego a ficar enjoada de tanta pobreza de espírito, principalmente nas pessoas mais jovens.

Uma regra pode definir todas, nunca faça ou diga coisas de que você não gostaria que a você fizessem ou a você dissessem. Não é difícil, é? Bem, talvez essa regra deva valer para tudo na vida.

Resumo da ópera

Atendendo a inúmeros pedidos, vou relatar, brevemente, o ocorrido no último dia 09.

Pois bem. A cirurgia estava marcada para 07:30h, quando cheguei pontualmente à clínica chiquérrima. Houve uma pequena demora, o que me sobrou tempo para consultas jurídicas, piadas, risadas com a equipe médica, tudo para apagar a ansiedade e nervosismo do momento.

Depois de colocada na sala de cirurgia, só me lembro do médico anestesista ter pedido para eu respirar fundo, depois disso acordei com muita ânsia e meus peitos na altura do queixo, lindos, firmes, menores e maravilhosos.

Por sorte, descobri que fui entubada já fora da cirurgia, pois confesso que se soubesse, não teria feito. Eca.

Três dias de repouso absoluto em que li muito e assisti a muitos filmes. Minha mãe me ajudou a me trocar e tomar banho, tarefas complicadas agora.

Nesta segunda já fui trabalhar e o curioso que meus peitos receberam tantos 'boa tarde', ' como vai', que chegou a ser engraçado.

Confesso que a fase de arrependimento já passou e que se foi juntamente com a dor. Ainda não disse que faria tudo outra vez, mas acredito que com a possibilidade de usar 'tomara que caia', logo logo direi.

Um mundo novo

Tenho me sentido burra essas últimas semanas. Conheci uma pessoa incrível que me abriu portas para um mundo novo, ao passo que me fez enxergar o quão pequena e ignorante sou, que me fez sentir minhas fragilidades e descobrir que meus sucessos foram diminutos.

Fiquei ali quietinha diante de sua grandeza, sem máscaras, sem estórias mirabolantes e sem, ACREDITE, minhas piadinhas de sempre.

O mais incrível? Ele me viu como sou, uma menina perdida. E o melhor : se encantou com a menina. Em poucas palavras traduziu minha alma e pode ver o que há muito vinha escondendo.

Não foram necessárias palavras, apenas olhares que viram mais que outros tantos, e em pouco tempo, algumas horas diria. Viu meus olhos sorrirem e apagar as dores que sentia.

Não falo aqui de amor entre homem e mulher; essa experiência foi além disso.

Obrigada, querido. De alguma forma, você é parte de mim agora.

DESPEITADA

A caderneta de poupança de tanto tempo e de outros sonhos que nunca se concretizaram, servirá agora à minha vaidade. Sim. Depois de anos e anos, finalmente, farei minha plástica nas mamas.
Na quinta-feira, dia 04, decidi fazer a cirurgia e desde então, minha vida virou do avesso para que possa realizar a a mamoplastia nesta terça, dia 09.
Exames, compromissos adiantados, adiados e resumidos fizeram de mim uma turbo mariposa, com direito a me perder no Hospital (e olha que eu pedi ajuda das placas), listas e listas de coisas a fazer, tudo anotadinho para que nada se perdesse.
Deixo para descansar no período de recuperação forçada de 3 dias, quando vou dormir direito, comer direito, ler tudo que não consegui ler esse ano e colocar a correspondência em dia.
Não irei trabalhar, não pelo menos de corpo presente. 15 dias sem dirigir, 30 sem qualquer atividade física, festas em que não poderei dançar, mas realizando um velho sonho. Isso não tem preço, para todas as outras coisas, de exames, escova progressiva, livros, discos, e inclusive a cirurgia plástica, MASTERCARD, porque a vida é agora...xiii...isso é do VISA.

NOTA DE CULPA : quando eu aguardava no hospital do câncer (uns dois metros antes de me perder) para a realização do eletrocardiograma, uma moça muito jovem sentou-se ao meu lado, aguardando também para fazer exames. Mas ela, embora fosse muito bonita, não possuia um único fio de cabelo. Num ato sem pen€sar e totalmente reflexo, ajeitei meus fartos cabelos negros. Rapidamente baixei as mãos, como que a perceber a gafe, e por um instante senti tanto pela garota que me fez sentir culpada, já que estava ali fazendo exames para me preparar para quase que uma festa, a cirurgia plástica, enquanto a garota bela sem cabelos pode até não saber se estará bem na terça-feira.

Onde até os coreanos vieram da China

Está bem. Eu confesso: devo estar enlouquecendo mesmo. Estive ontem com minha amiga morcega em São Paulo mais uma vez para compras de Natal. Afffffffffff...

Por um momento, naquele mar de pessoas e aquele cheiro de humanidade, entalada entre umas senhouras pouco educadas e muito obesas, no circo que foi para entrar na Rua Oriente, pensei estar tendo uma visão do que se assemelha ao inferno. E calor, muito calor. Litros e litros d' água. Estou até bronzeada! Tá ... tá, vermelha só.

Mas os preços das mercadorias compensam qualquer sofrimento. Por várias vezes pensei que não aguentaria dar mais um passo, mas quando via um vestido lindo por 30 reais, a dor passava rapidinho. i.
Passei pela rua das noivas...ah, que vontade de me casar!!!

Se eu tinha algum desejo lésbico reprimido, devo ter resolvido ontem porque passei a mão (sem querer) em tantas bundas e peitos que já nem sei.

Dessa vez nem tive forças para brigar no busão. Aliás, tenho a sensação de que apanhei.

Enfim, comprei a 'brusa da donatela', quase comprei chocolate 'sufrair, da nestrê', e muitas coisas de 'trei por déi reau', tudo made in China.

O fiel escudeiro

Desculpe-me, mas hoje eu vou chorar. Não consigo imaginar meu dia a dia sem meu fiel escudeiro. Ouvir suas loucas estórias. Dar risada com suas trapalhadas. Ouvir suas broncas. Contar com sua amizade, seu companheirismo. Dar nossas polêmicas de sempre. Viajar para Maringá. Brigar. Sim, já até brigamos. Irritá-lo com meus fracassos amorosos. Ouvir seus conselhos mais doidos.

Sempre tivemos a idéia de todos ir embora juntos, mas ele se adiantou.

Claro que chorei na despedida. Talvez esse seja o dia mais triste do meu ano.

Não houve dia mais feliz que o que retornou ao nosso convívio. Parecia que seria para sempre. Mas..

Eu sei que sempre estaremos juntos. Mas estranho não ver todo dia aquele sorriso lindo, as bochechas vermelhas na timidez de quando fala bobagem, a beleza de um menino num corpo de homem, a integridade e o caráter que jamais vi.

Acho que ainda vamos nos casar! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!

TEMPO, MANO VÉIO

A ação do tempo é realmente impressionante. Como torna tudo um nada qualquer. A dor que era intensa e parecia nunca se dissolver, vai doendo cada dia menos, menos, menos até não doer mais. A chegar a um ponto a se questionar se realmente algum dia doeu? Quando sinto dor forte, de amor, de saudade, de paixão, gosto de me lembrar da sábia frase de um amigo que talvez me conheça melhor que eu mesma conheça meus sentimentos : 'você sabe que supera'. Porque tantas vezes me viu chorar e achar que era o fim e não era. O que era? Não sei dizer. Talvez ainda seja cedo para concluir qualquer coisa. O que de fato existe é um forte modo de resolver as coisas. Muitos podem dizer que não foi muito convencional. Mas foi o jeito que escolhi e sei que dá certo para mim. Chorar tudo de uma vez, sem colcocar máscaras. Sofrer. Sentir saudade. Ouvir músicas daquela estória. Ver fotos velhas. Sentir o perfume. Tentar resgatar o sentimento, sem sucesso, mas tentar. Para que se um dia me questionar sobre aquele amor, vou saber que fiz tudo para tê-lo de volta, e se assim não foi, não foi por culpa de tentar.

"Quando me sinto fraco é que sou forte".

A sacoleira

Ainda naquela linha de idéias de fazer coisas que nunca tinha feito antes, ontem me aventurei no mundo das compras em São Paulo. Chegamos, eu, meu cabelereiro e uma amiga em comum, às 04:45h na paulicéia desvairada e já aportamos na feira da madrugada. O paraíso! Bijoux muito baratas! E que torre de babel! Uma mistura de coreanos, alguns árabes perdidos, baianos e muitas outras etnias e línguas misturadas num mar de roupas, bolsas, bijuterias e outros bichos. E eu lá fazendo minhas comprinhas, esvaziando meus quatro bolsos de bem pouco dinheiro e pedindo brindes por onde passava. Xhsisisoss0, disse um moço, que suponho ser de origem coreana, para mim. Não sei se mandou à pqp ou disse: que bunda grandeeeee, hein... e nenhum brinde!! Deixa para lá. Uma moça me passou uma nota de vinte falsa. Putz..e eu a repassei no táxi. Ce la vie! Depois eu disse ao meu pessoal : correeeeeeeeeee e não olhe pra trás, que depois eu explico. Já entrei no clima.
Conheci o mercado municipal, mas não comi o famoso lanche de mortadela. Oh, dieta. Entrei na famosa Igreja de São Bento. Igreja que nunca se entrou, 3 pedidos. Deveria ter pedido resistência física.
E vamos para a Rua Vinte e Cinco de Março. “Olha o rapa!!” E de repente, as barraquinhas somem em fração de segundos. Olho o mesmo lugar e a barraca se transformou numa maleta que o sujeito carrega tranquilamente como se nada tivesse acontecido. Rapidez total!!
E vamos para o Braz. Blusinhas, vestidinhos...ah!! Que raiva dos preços de minha cidade. Dá até vontade de me tornar uma sacoleira profissional. Bom, isso depois de comprar pés novos. Será que vende em dúzias por 10 reaus também?
Sinto uma fina chuva e muito frio, e me lembro, afinal, que estava na terra da garoa. A palavra voltar é a expressão mais linda do dia, pego meus sacos e mais sacos e caminho sem sentir a ponta dos dedos até o buzão. E nem o ônibus dá partida, já estou dormindo e babando até o longo caminho de volta se completar.
Saldo: 10 reais e vinte centavos na carteira, badulaques e mais badulaques nas sacolas, sem pés, muita alegria pelas compras e a encantadora sensação de voltar à minha vidinha de todo dia, claro, estreando meus artigos novos.

ALMA DE GORDINHA

Enfim, iniciei semana passada minha 48ª dieta do ano. Espero nessa obter algum êxito, ou ao menos, que seja um pouco mais longa que as demais quarenta e sete. Muitas delas começaram na segunda e terminaram na segunda mesmo. Outras ficaram apenas na idéia. Outras duraram uma ou duas semanas. Teve a clássica, claro, de começar na segunda e terminar na terça, antes ainda do café da manhã. Não sei o porquê, mas acho que essa é séria. Muito embora ando sonhando com comida novamente. Essa noite sonhei que havia um bufet só para mim e comia e comia sem parar.
Dói a cabeça, o estômago ronca, o olhos ficam fundos e brilham ao sentir o cheiro de pastel dos amigos magros. Mas eis aqui uma mulher forte e determinada. Que caminha e nada todos os dias, come ração, salada, pacotes e pacotes de gelatina diet, recusa bolos, doces, pastel, se entope de barrinhas de cereal mil, e tem lindos sonhos glicídicos.
Hoje ao olhar o Geraldo, um negro muito bonito e colega de trabalho, senti um desejo imenso de comer bolo de chocolate.
Tenho salvação??

Comer tatu é bom

Nessa aventura de fazer coisas que nunca tinha feito antes, ontem fui conhecer uma casa noturna de caráter um tanto quanto duvidoso. Homens de chapéu, mulheres de short minúsculo ou um decote até o umbigo, música sertaneja (aiiiiiiiii), e a cerveja estupidamente gelada. Muitos, mas muitos seres estranhos! Confesso que ficava a pensar de que livro saíram.

Sem dúvida, posso dizer que foi uma noite diferente, embora ainda não tenha concluído se gostei ou não. Na verdade, acho que não tenho mais idade para esses programas. Ficar de pé a noite toda, gente chutando, pisando no pé ou fumando no meio da multidão.

Que dor nas costas, e olha que nem comi tatu!

O pior de tudo é que tiraram foto para registrar o momento!

O pé de pato

Pois é. Mais uma primavera na vida de mariposa. Prestes a perder o emprego, sem amor, sem dinheiro, viciada em creme renew, a velha e boa esperança de que tudo se ajeitará e os amigos que hoje representam parte do meu sorriso. Bem, bolo de chocolate sempre tem também, não? Seguida do peso da consciência e claro, o peso dessa bunda hiper mega power turbo que tenho ali atrás.
E meu mais novo bibilô : um par de pé de pato!
Enchi tanto que eu queria pé de pato para nadar que meus amigos me deram hoje de presente. Foi, sem dúvida, o melhor presente da minha vida.
Corrigindo : Mariposa, 34 anos, sem emprego, sem amor em vista, sem dinheiro, com muito creme renew, bolo de chocolate, peso na consciência, os amigos mais incríveis do universo e um par de pé de pato.

Lista

Quero um homem para mim. Um homem que não goste do Chaves. Que não goste de internet ou ao menos que o mundo não acabe quando não houver um computador por perto. De preferência, que nem saiba o que é orkut. Que não seja músico, nem ator. Que abra a porta para mim. Que quando eu chamar, pare tudo o que está fazendo e venha com um sorriso lindo no rosto. Que me faça rir e que me pegue no colo quando eu cismar de chorar, ainda que não tenha nenhum sentido. Tem que gostar de animais ou jamais maltratá-los, não é preciso poupar a a vida das baratas (não vamos exagerar também!!). Que já tenha concluído a faculdade. Que goste de dançar, mas não de se exibir. Não precisa ser bonito, mas tem de ter uma linda voz.
Que diga "amo você" toda vez que nos despedirmos, para que se algum dia algo acontecer, será a última coisa que tenha dito.

Amor de Destruição

Não há uma pessoa sequer que não tenha acompanhado o caso do jovem Lindemberg Alves, de 22 anos, que manteve a ex-namorada Eloá e a amiga Nayara, ambas de 15 anos, como reféns por cinco dias em um apartamento na cidade de Santo André, em São Paulo. Na última sexta-feira, 17, o Gate (Grupo de Operações Taticas Especiais) invadiu o local e o incidente culminou na morte de Eloá.
Sem adentrar no mérito da culpa e o despreparo da Polícia, bem como nas interferências abusivas e fantásticas da mídia, nada disso, quero somente dizer/escrever que a atitude desse menino não passa nem longe de amor.
Uma obsessão, loucura, ciúme doentio! Espero que ninguém imite isso!

Ciclo

É estranho estar num lugar sabendo que será a última vez. Olhar todos os dias o mesmo cenário, a mesma mesa, a mesma prateleira empoeirada e cheia de livros, com a impressão de que assim seria para o resto da vida. Confiar nos mesmos rostos, ao mesmo tempo saber que cena igual nunca mais verá. Nada mais será como antes. A amizade ficará? Espero que sim. Coisas melhores virão? A cena diária passará ao patamar de lembranças. Muito boas lembranças, a propósito.
Vou com a consciência tranquila de que fiz, não o melhor, mas o melhor que poderia fazer. Foi bom? Foi correto? A vida responderá.
E que outros venham cometer os mesmos erros ou quem sabe outros tantos e muitos acertos também.
E a vida nunca pára...

O pleito

Pela primeira vez, trabalhei nas eleições para o pleito de Prefeito e Vereadores. Muito interessante participar do processo democrático. Estava eu lá das oito às dezessete na pele de fiscal. Boca de urna? É crime, minha filha, guarda isso aí, se não chamo ‘os home”. Na verdade, mais ajudei o pessoal a encontrar sua seção que qualquer outra atividade mais interessante. Passei uma grávida à frente dos outros eleitores, encontrei pais perdidos de filhos inconsoláveis, conduzi os velhinhos às suas urnas, instruí as pessoas a se vacinarem contra a rubéola, e torcia ali, pelos meus preferidos, assim como os cabos eleitorais, curiosos e muitos candidatos que por ali passavam.
Nada saiu como planejado. Meus candidatos não se elegeram e acho que perdi mais do que tinha.
Mas estou aqui.

MOMENTO DE FÉ

TENHO CERTEZA DE QUE O PLANO DE DEUS SOBRE MINHA VIDA É BEM MELHOR DO QUE QUALQUER PLANO QUE EU POSSA IMAGINAR. SEI QUE ELE ME DARÁ O QUE PRECISO E DO QUE POSSO CUIDAR. NADA MAIS. ALEA JACTA EST!

Constatação

Meu Deus, eu sou a Brigite Jones!!

Dioptrias

Hoje me aventurei no posto de saúde municipal para uma consulta com o oftalmologista. Foi um chá de cadeira e tanto, e contrariamente ao que muitos acreditavam, fui muito bem tratada, apesar da espera. 'Leia as letrinhas da primeira fileira lá na parede '...ehhhhh...que parede, moça? A notícia ruim é que depois de 6 anos vendo o mundo a olhos nus, volto a usar óculos. Bem em tempo, não? Pois dia desses, quase que atropelo 4 freiras. Já Pensou? Inferno, sem escalas. A boa notícia é que encomendei óculos com strass nas laterais. Uma peruisse só! Minha cara!
É, meu velho amigo de vidro, retornamos às bodas de prata, sabe que senti sua falta esses anos? Cheguei a sonhar que ainda usava aquelas grossas e nada sexy lentes.
Enfim sós. Até que a catarata nos separe.

MARINGANDO II

E exatamente um ano depois, retorno à bela cidade paranaense para mais uma aventura, digo, missão jurídica.
Dessa vez o carro não quebrou, nem tomamos qualquer multa, mas estávamos lá novamente, eu, Maguila e meu fiel escudeiro, e, claro, meu melhor disfarce de advogada.
As cinco horas de viagem eram entretidas com as fofocas do sr. Maguila. Meu Deus, metade das pessoas que ele citou, eu não fazia a menor idéia de quem se tratava, mas era melhor escutar isso à trilha sonora escolhida para a ocasião. Cada música!
De repente, avistamos uma cidade chamada A storga. Quem mora em Astorga, meu Deus? Oi, me chamo Nestor e moro em Astorga, crio marmotas e sou cantor evangélico. Tá, voltando à viagem...
A audiência foi tranqüila, exceto pelo fato de que minha calça já não estar fechando por causa do excesso de guloseimas que tinha ingerido, claro, por que o que é uma viagem sem se entupir de chocolate e coca zero???

Fotos e mimos não faltaram no passeio também.

Saldo : há exatos 365 dias, no mesmo local e missão similar, estávamos lá. A amizade se fortificou dadas as tristezas porque passamos, o amor nos deixou, mas não há um só dia que não lembro do seu sorriso.

A pessoa certa na hora certa no lugar certo

A vida é feita de oportunidades. Nossa não dava pra ser mais original? Não. É isso mesmo. Oportunidade. Ser a pessoa certa na hora e lugar. E quantas pessoas erradas passaram e só passaram, sem nada acrescentar. E quantas pessoas brilhantes como meu avô deixaram o mundo na mesmice. E quanta coisa poderia ter sido feita se o momento fosse 'aquele'.

Falta bem pouco agora para tudo se decidir. Confesso que já não sei mais se quero que o tempo passe ou se a ilusão é mais confortável.

Sei que estou com dor de barriga. Será que tem a ver com o fato de ter comido muitos doces hoje? Pode ser. Como pode ser medo também.

Gostaria de rir disso tudo um dia e pensar 'oh, como fui tola'.

Já volto...vou ao banheiro novam...

Uma mulher de Z a A

Já que estamos aqui tratando de mulher, peço licença hoje para escrever sobre uma grande mulher.

Uma mulher que venceu barreiras, criou seus filhos com dificuldade financeira, cansou de escutar que eles seriam marginais, suportou o alcoolismo do marido, que muitas vezes acreditou que os destruiria, se deu pela família, não se importou com o mundo, fez sua família seu mundo.

Fez filhos maravilhosos que são realmente pessoas, que conseguiram captar a essência de sua beleza, ajudou a criar os netos, outras fofuras.

No seu rosto estão marcados cada episódio, cada lágrima derrubada que ninguém a viu derrubar. Suas palavras sempre foram de força. Não deixou que seus filhos acreditassem nas vozes maldosas. Ensinou-os a se olharem com seus olhos. Os seus olhos de amor. Os fez acreditar nas pessoas e na beleza dos sentimentos.

A grandeza da alma dessa pequena grande mulher é notória. Não deve haver um ser vivo que desgoste daquele sorrizinho maroto, daqueles olhinhos inquietos que parecem estar tramando algo muito bom, ou quem sabe pensando fazer aquele pudim maravilhoso (ahhhhh....o pudim!!!).

É difícil estar longe. Mas mesmo longe, sinto meu coração conectado ao seu. Sei que na magnitude de sua alma tem espaço para abrigar meu carinho, gratidão e o mais importante : meu imenso respeito por essa mulher que tem tudo de Z a A = Zilah.

Vou falar de mulher porque sou mulher

Um amiga querida (que saudade, Carolina!!) diz que 'mulher bem comida não dá trabalho'. Ótima frase, minha amiga, mas vou discordar de seu teor. Acredito que se você dá carinho, recebe carinho, se dá atenção, recebe atenção, se você bate, toma tapa, é o velho princípio da ação e reação, então, minha amiga, concluo que uma mulher que se sente amada e é amada de verdade, amará tão intensamente quanto, e, portanto não dará trabalho.
Quanto a ser bem comida, claro que isso é maravilhoso e a mulher vai sentir sua auto-estima nas alturas, mas nada ainda nesse universo supera o amor. E nas pequenas coisas que percebemos atenção, como ganhar um bombom de que gostamos, um bilhetinho bobinho escrito ' te amo', uma visita surpresa num dia estressante de trabalho, essas bobaginhas lindas que quem ama está sempre disposto a receber, sem achar brega, mesmo sendo.

Complexo de Troféu

Quantas pessoas se aproximaram de mim porque sou advogada. Como se isso fosse alguma coisa! Não é difiícil perceber as intenções. Basta ligar o sensor!! Tem pessoas que não conseguem disfarçar, fica estampado na cara. Mas nem sempre consigo isso e acabo me envolvendo. Dou meu sentimento mais verdadeiro, enquanto que o outro apenas quer exibir seu troféu conquistado. O problema é que sempre saio machucada, ao passo que a outra pessoa sai em busca de mais troféus para completar sua coleção. Será que devo buscar um troféu para mim também? Entrar nesse jogo ? Não é da minha natureza uma filhadaputice dessas!

O que se ganha com isso? Mesmo para o buscador do troféu, não vejo lucro. Ganhou somente ilusão e perdeu a chance de viver de verdade, perdeu sua personalidade numa brincadeira sem graça, pedeu a oportunidade de ser pessoa, de construir algo bom, de tornar-se humano, para ser só mais um, que nada acrescenta no universo. Que seja feliz com sua estátua e com a pobreza de sua alma.

Ninguém erra porque quer

Como os fracassos amorosos ainda são a tônica da minha vida, elaborei um kit de sobrevivência a você mariposado que vive a angústia de um amor desfeito. Anote, pode ser últil :

Você vai passar por várias fases : negação, raiva, arrependimento, saudade. Não sei em qual ordem vai acontecer. Para cada pessoa é de uma forma. Curta cada uma (a raiva é a mais divertida e talvez a fase que mostre que você está, de fato, superando).

Ligue para a pessoa amada quantas vezes for necessário, mesmo que seja para mandar tomar no cu ou perguntar o porquê de ter feito ou deixado de fazer qualquer coisa. Isso ajuda a exorcizar!!
Tire da frente fotos ou outras recordações;
Não fique falando no assunto sempre (o silêncio ajuda o esquecimento, acredite);
Não queira voltar para a pessoa só porque sentiu saudade ou porque se sente carente (esse é o maior erro do universo, fazer coisas por causa de carência);
Ache defeito em situações que você não tenha gostado em seu relacionamento.
Elenque tudo que você não gosta no ser amado. Tudo mesmo!!
Não entre nessa de tomar um porre. Talvez bêbado você faça coisas de que vai se arrepender depois. O álcool não ajuda nesses momentos; em outros, recomendo sempre..rs.
Quanto a ir em zona, nada posso relatar, já que sou menina. Essa parte deixo para os representantes do sexo masculino (só não deixe de usar camisinhas);

Se você for uma garota, faça compras, resolve mais que um psicólogo;

Esse kit sempre me ajudou. Espero que seja de alguma serventia a você.

* * *

E mariposa voa sozinha novamente e agora com grande alívio. Por um lado, me sinto triste e cansada de tanta dor, por outro me sinto leve, livre da obrigação do 'felizprasempre'.
Estou certa agora que devo seguir minha vida sozinha. O amor não se encaixa em mim. É estranho saber que ninguém me espera, que ninguém queira saber sobre meus temores ou minhas mais bestas novidades. Mas é tão boa a sensação de que posso errar agora o quanto eu quiser sem ninguém me jogar nada na cara. Sem cobranças. Livre. Voar. Zanzar.
Estou, enfim, livre da obrigação de ser feliz. Posso chorar à vontade agora. Um brinde à liberdade da prisão de ter que ser feliz o tempo todo. E viva as desilusões, os desfatos, os desamores : um brinde, Mariposa, que sejamos felizes para sempre na nossa infelicidade.

?

Comemorei, por esses dias, 10 anos de formada. Que alegria recordar as festividades, as solenidades (zzz...zzz), um sorriso imenso no rosto junto da esperança de uma nova vida e profissão.
Ao mesmo passo que soube da morte de uma amiga da turma. Que estória mais triste. Grávida se viu com um câncer. Por sorte o bebê se salvou, enquanto que vai crescer sem sequer saber como era o rosto angelical de sua mãe.
Isso me fez repensar minha vida. Tantas coisas ainda não fiz. Já não vejo graça em muita coisa.Viajei pouco. Conheci poucas pessoas. Não fiz nada de emocionante.Envelheci de repente. E ando chorando tanto. Por que? Para que? O que pretendo? Qual é o plano da minha vida? Sobreviver? É só isso? Tanto para nada?

Doce de goiaba branca é vermelho

Interessante como muitas vezes pensei ter causado algo na vida de alguém que mudaria tudo para sempre. Depois de muito tempo, você reencontra a pessoa e percebe que ela continou seguindo o curso normal de sua vida. Que decepção. A boa notícia é que sua vida também seguiu. Outras pessoas arrebataram seu pobre coração, mas você também seguiu. Daí ouve-se uma voz funebre ao fundo dizendo 'o tempo cura tudo'. Cura, mas deixa cicatrizes (que piegas!). Você não é mais o mesmo e nem deveria ser. Dor só dói? Ou constrói algo em você? Algo bom? Algo ruim? Isso com é você. A forma como você organiza ou reorganiza seu coração é personalíssima e nem quero me meter nisso. Sempre dá para extrair algo de bom. Quem sabe da próxima vez você não será tão trouxa?

A única coisa que posso dizer é que se você conhecer seus defeitos e virtudes é mais difícil ser enganado; se você conhecer os defeitos e virtudes dos outros, você terá tudo.

Tocando em frente

Descobri que a maior parte dos meus erros cometi porque falei demais, pensando, muitas vezes em ser sincera, mas falei demais e deveria ter calado. Descobri que meus amigos me querem ao seu lado sempre bem, por isso 'não estou para eles quando as coisas não vão bem'. Percebo que vivo hoje uma das piores fases de minha personalidade e entendi, finalmente, que não sei lidar com incerteza. Não me preocupo mais em ser querida. Foi o tempo que precisava do afeto de todos para seguir. Meus amores sempre foram meu 'tudo', mas nenhum esteve disposto a receber isso. As pessoas sempre guardam algo bom de mim, mas estou sempre sozinha e acho que gosto disso. A solidão é meu porto seguro. Não me arrisco. Não sofro. Nada procuro. Hoje somente sigo.

Será ou foi?

Olhava esses dias para um amor do passado. Não sentia nada. E quantas lágrimas derrubei por essa pessoa que um dia foi o tanto para mim. E hoje o que é? Um amigo, uma boa lembrança de momentos que passamos, um alguém ? Será que o amei? Se tivesse amado, não amaria até hoje? O amor é algo que se alimenta? Ou é o sentimento verdadeiro que guardo? Não quero respostas, só quero me lembrar o porquê daquele amor, o que me encantou naquele garoto. Quase não ouvia o que ia falando só pensando no porquê. Por certo não me encantaria hoje porque nada senti, ainda que seja um belo moço (não que beleza algum dia tenha me chamado a atenção); ou será porque hoje amo outra pessoa e outras lágrimas derrubo, outros momentos bons vivo. Não sei.

Regresso

Olá Marisposa! Espero que não tenha ficado triste com minha ausência; poderia colocar a culpa no excesso de trabalho e nas preocupações, coisa e tal, mas vou preferir a sinceridade, estive longe, sem meus pés; acho que pode me compreender e entender os motivos. Mas sabe que sempre volto para contar as angústias, tristezas e por que não, as desilusões?

Não sei bem por onde começar. Sei apenas dizer que sinto meu peito espremido e com pouca esperança, quase nenhuma. Não sei quanto tempo ainda vou durar e isso não tem me deixado dormir..

Adeus

Adeus Mariposa, voe alto e voe longe da minha felicidade!!!