Pagando o parto

A cada dia ouço mais e mais estórias sobre cesárias e partos mal sucedidos. Que bom!!! E o meu se aproxima. Não vou escapar mesmo da cesária e nem acho que vai ser tão ruim assim, exceto pela recuperação lenta. Apesar de que o bebê é tão abençoado que vai nascer no recesso forense..eita menininho lindo da mamãe.

E vêm as estórias... de pontos que se soltaram, de fortes dores, de bebês que nunca vinham, de dias e dias de cama sem se mexer e até de mamães que morreram ou seus bebezinhos.

Cegonha, me ajuda!!!

Bom, não tem jeito, agora o bebê vai ter sair daqui de alguma forma. Ahhhhhh..isso foi um grito.

Não se pode negar que é uma cirurgia e todo procedimento dessa natureza contém seus riscos.

Que dê tudo certo para o bebê e para mim e que a recuperação seja boa e rápida.

E quem me aterrorizou com essas estórias, vá pra puta que pariu.

Amém.

Está chegando

Meu Deus!! Entrei no 8º mês de gravidez. Não sei se saio correndo (bom, isso seria bem difícil, talvez, rolando?), se fico, se choro, se me desespero, se fico feliz, enfim, está chegando a hora de conhecer o rostinho do meu bebezinho.

Papai está mais babão que nunca, cheio de mimos e presentinhos. Desdobra-se entre trabalhar, trabalhar, cuidar de mim e do pequeno Anthony.

Pequeno não sei se é muito, não. Devido ao tamanho da minha barriga, dá para supor que vai ser um bebezão. E como chuta esse menino!!!

Agora não posso mais comer açúcar, sal nem pensar. Foi boa enquanto durou a festinha do chocolate.. Agora só frutas, saladas, arroz, feijão, carne e ovo. Não me fale mais em ovo, mais um e juro que vomito.

Esse menino é mesmo uma bênção, nem vômitos causou na mamãe. A gravidez teve mais cuidados porque mamãe já conta com quase 36 anos e tudo se complica nessa idade.

Vamos de cesária mesmo porque a pressão alta pode atrapalhar o parto normal. Ao que tudo indica, vou chegar ao final da gravidez, sem maiores problemas e aos 18 de dezembro, teremos mais um membro na família.

Só uma pergunta, mano

Quantos anos são necessários para recuperar um instante?

espera só...

Por esses dias, fui buscar meu esposo no trabalho quando, por alguns momentos parei em razão de sinal vermelho num semáforo, avistei um mocinho olhando para mim. Não só olhou, como cantou uma canção (brega...) e ainda me acompanhou com o carro por um bom trecho do meu caminho.

Senti uma crise de riso e fiquei imaginando se ele me visse de pé. Do colo para cima, ninguém diz que estou grávida e de sete meses ainda!!!

Queria ver a cara dele e quanto duraria seu atrevimento de cantar uma mulher casada e gravidíssima se eu me levantasse do volante.

10...9....8...7....corre!!!

sem chão

Começo a perceber um preconceito quanto à minha barrigona e meu pai no hospital. Já me explico.

Notei que ninguém vai me contratar agora tão perto do meu parto. Minha barriga, ainda que seja de sete meses, aparenta uns 14 já. E com meu pai no hospital, creio que as pessoas pensem que não tenho condições de pegar serviços.

De fato, não é um pensamento equivocado. O pouco que faço já faço com muito esforço, seguido de um cansaço incansável.

O problema que agora é o momento que mais preciso trabalhar. Na verdade, é o momento que mais preciso de dinheiro, já que trabalhar tem ficado um fardo realmente grande. Mal consigo cuidar dos pequenos afazeres da casa que só vão se acumulando.

Realmente não sei o que vai ser, nem o que vou fazer, pela primeira vez na vida sinto que realmente não tenho chão.

Peso

Gostaria de não ter ouvido algumas coisas que meu cérebro assustado viu e sentiu. Algo se quebrou no meu coração e não acredito que outras palavras me salvarão. Ou quem sabe, depois que o vendaval passar... não!

Confesso que queria ir embora e nunca mais voltar. Não contar a ninguém onde estou.

Não existe nada mais triste do que perceber um desamor. Saber que você é apenas um peso na vida de alguém, e pior, não ter condições de mudar sua situação de 'peso'.

É muito fácil ser amado quando se é útil. Vai agora oferecer seu amor e mais nada que o acompanha além da sua companhia fiel.

Já cansei dos amores que queriam me resgatar do mesmo desamor de sempre para depois fazerem exatamente a mesma coisa do outro ou ainda pior.

Estou começando a achar que esse tal amor é algo que não existe mesmo. Ou é um sentimento para pessoas muito superiores e que até hoje não encontrei nenhuma.

O fato é que eu deveria estar vivendo uma felicidade absoluta com a vinda do meu filho e até agora só chorei.

Vou reunir os cacos que sobraram e me dedicar exclusivamente ao meu bebê. Só espero que ele tenha orgulho de mim, mesmo que eu seja uma idiota completa.

Uma cena difícil de se ver

Tantos anos criticando meu pai por suas atitudes, ranhetices, perfeccionismos, manias e outros tantos defeitos que ao ver as cenas que vi esses dias me fez sentir saudade de cada uma de suas manias.

Quase não suportei verem cortar e raspar seus cabelos e senti vontade de desabar naquele mesmo instante. Mas aguentei um pouco mais. Mas quando o levaram para o centro cirúrgico tão pequeno, tão frágil, tão velho, tão diminuído de seu ser, não contive mais minhas lágrimas e cai ali mesmo naquela sala horrível de hospital.

Depois de passada a cirugia, ainda mais chocante foi ver a confusão que seus pensamentos ordenaram as cenas atuais e passadas no quarto do hospital. Ele insistia que via aranhas, bichos voando, um vento forte lá dentro, queria saber o porquê de estar vestindo uma gravata borboleta com queijo e presunto embaixo. E não tinha nada disso, claro.

Como golpe final e fatal foi ver colocarem um fraldão para as necessidades. Ele só queria ir até o banheiro, mas não pode mexer a cabeça e quem tira isso da sua cabeça???

Confesso que não estava pronta para ver essas cenas e talvez nunca estarei, sobretudo agora que espero por meu bebê e estive um tanto mais fraca há algumas semanas.

Em meio a tudo isso, soube que meu parto não vai mais se adiantar se eu seguir direitinho a prescrição médica.

Vou continuar rezendo para que tudo isso seja apenas algumas lembranças ruins em meio à felicidade de sempre.

e mais turbulência

E mais uma notícia: meu pai vai ser operado amanhã para retirada de dois coágulos no cérebro. Que coisa, logo ele que se gabava tanto de ter a mente de um computador. Espero que não seja nada de mais, como está confiante seu médico e logo ele possa fazer suas piadinhas sem graça aqui na minha sala enquanto me descabelo com os processos.

Hoje já vai ser internado e terá de ficar 07 longos dias no hospital que ele sempre odiou. Só se for sedado, duvido que mr. gusta consiga ficar quieto muito tempo.

E essa lazarenta que vinha às 15horas que nunca chega!!

Um guerreiro

É bebê, você é mesmo muito forte. Mais uma turbulência porque passamos. Agora é a tal pré-eclampsia, que sginfica perda de proteínas e consequente aumento da pressão arterial que pode nos levar embora.

Acho que mamãe é uma fraca. Só espero que você não possa sentir as dores que venho sentindo, nas costas, nos braços, o formigamento nas mãos, os pés-bolas, o xixi frequente e a irritação constante.

Não poderia ser celulite que elimino??